Анекдот № 33165

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть...
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Объявление: ищу подопытного кролика.
Подпись: опытный кролик.

Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса. Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Наша жизнь — окончательна и бесповоротна.

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог
меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" — проиграл.
Второй подходит:"Мне — П-п-примы" — проиграл.
Третий походит:"Мне — Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на..."

Как-то раз части тела начали спорить, кто главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела — они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...
заткнулась.
Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны.
Так кто главнее?..

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:
— Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
Встает немец и говорит:
— Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает француз и говорит:
— Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает русский и говорит:
— Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду — то не будем гулять, то будем...

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт — цены растут, доллар падает — цены растут, доллар стабилен — цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму — Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку — да ничего там нет!!! Первый — глубже!!!
Второй — ой, действительно что-то есть... — ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый — С Днем Родения!!!

— Вы, берете евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берете?

— Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
— Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев — это власть братского народа.

Армянин и азербайджанец, гуляя вместе, набрели на овцу с головой, застрявшей в заборе.
— Смотри, как нам повезло, — сказал армянин и пристроился к овце сзади.
Через некоторое время он кончил и говорит азербайджанцу:
— Теперь твоя очередь...
И азербайджанец всунул голову в дырку в заборе.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Если Крым нам обошелся в 16 млрд долларов, то есть по 200 долларов с человека, подскажите куда нужно сдать еще 500, за Аляску.
© KONDEXIII

В РОССИИ было две беды. Теперь -еще и !!

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.