Идёт по лесу лиса, а навстречу ей заец

лиса спрашивает заец ты что ешь мормилад ,а лисе послышалась мырмыло где ты его купил давон в том магазине

заходит лиса в магазин и говорит мне пожалуйста мырмыло , а продовшице послышалось мыло идёт лиса по лесу , а навстречу ей заяц лиса и говорит мне после твоего мырмыло все кишки промыло!!!

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Алло, это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Звонок в справочную:

- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?

- Молодой человек, это же фантастика.

- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

- Алло!... Это секс по телефону?

- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)

- А почему такой голос?!

- Выходно-о-ой!!!

- У вас мыши есть?

- Нет!

- А когда будут?

- Не знаю...

- Это ATS Computers?

- Нет, квартира!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

Прикольные смски



С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики.



Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.



Поздравляем, Вы отсылаете 1000-е смс-сообщение и мы ...да.... ниже.... ниже.... ниже....ДА!ДА!ДА!ДА! оооооооооооо! Ниже! умоляю! да! Это была секс-услуга.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами

Маленький мальчик на вишню залез.

Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся.

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет

Звонок в пейджинговую компанию.

- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?

- Конечно.

- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:

"Колян, забери труп из машины..."

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:

-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.

Открывает шкаф:

-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в

Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:

- Петр Иванович у себя?

- Нет, - отвечает секретарша.

- А в цеху его нет?

Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:

- А кто такой Овцехуев?

Муж звонит жене:

- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я!

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу и говорит: "Представляешь, мне сегодня приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях вывески, а на них всё по арабски написано."

Буш говорит: "А мне вчера сон приснился, как будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них тоже вывески, и большие, такие...

Глава правительства Ирака спрашивает: "А что на них написано?"

Буш:"Не знаю, я на иврите читать не умею."

Поговорила жена по телефону.

Муж её спрашивает:

- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!

А жена отвечает:

- А просто, это не туда попали!

-Здравствуйте, это секс по телефону.

Я исполню любое Ваше желание!

-Вера, это я. Хлеба домой купи...

Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...

- Алло, доктор,

у меня живот болит!

- Это кариес.

- Доктор, а у меня

еще позвоночник болит!

- Это кариес.

- Доктор, вы что, идиот?

- Нет, я - автоответчик.

В ответ на акцию Билайна

"Живой ноль"

компания МТС проводит акцию

"Дохлый номер".

Курьезные SMS-ки:

"Леша, у нас родилась девочка!

Спасибо тебе большое

Пока, Серега".

Мать говорит

по телефону с сыном:

- Сынок, ты не забыл

включить компресcор у рыбок?

- Конечно не забыл,

третий режим, пюре.

SMS.

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации "АЛЬКАЙДА". Благодарим за

сотрудничество. УСАМА БЕН ЛАДЕН

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Втяни пузо, урод, задыхаюсь!!! Твой пейджер!

Сообщение на пейджер:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)

Звонок в пейджерку:

- Девушка, до меня не доходят сообщения.

- Прочтите их еще раз!

Сообщение на пейджер:

"Трепещи,подлец! Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю".

В полночь:

- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Прислал 777,upout@chat.ru

Набираете любой номер.

там:

- Але.

вы:

Здравствуйте, а бог есть?

далее 2 хода событий:

1.

-нет, нету.

-а когда будет?

2.

-да, конечно есть.

-позовите, пожалуйста, к телефону.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

На пейджер:

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

Телефонный вонок.

- Алло?

- Здравствуйте, вам холодильник нужен?

- Нет.

- Сейчас приедем, заберем.

20.12., 21:55

Звонок по телефону:

- Здравствуйте,я от синагоги.

- Вы что еврей?!

- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

12.12., 20:41

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

Киев, звонок в офис.

Менеджер поднимает трубку:

- Компания "ВМ", добрый день!

- Это у вас принтеры меняют?

- Да у нас.

- А как вас найти?

- Метро "Арсенальная" знаете где?

- Да, знаю.

- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...