Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит — стоит здоровенный...
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
— Это что за ##########!!!
А член вдруг говорит:
— Тебе говорили: «а Х#й его знает». Так вот я тот самый Х#й.

Акция в фитнес-клубе — "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно".

-бросил парень.как можно отвлечься?

-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь

МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА

Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил.
Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна
жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом:
ЗАПОРОМ...

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное — слово "может".

Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
— Хочу узнать про мое будущее. Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
— А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
— Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии.

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!"

Телефонный звонок с вопросом на радио:
"Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?"

— Смотрите, вон Нинка идет...
— Клевая...
— А вы ей письмо напишите!
— Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

Реклама:
Мазь "Виагра" — никогда не опускай руки!

Объявление:
Безболезненное лишение девственности. ДОРОГО.

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).

Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских
больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к cекcу и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика — подумал разведчик.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
— Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в Лапландии — там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей нашего предприятия. Когда поедете на выставку — буклет никому не давать! "Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю — там про то, что мы выпускаем. Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании. Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц, запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом увидят все потенциальные партнеры.

Разговор с бабушкой:
— Как тебе последняя серия "Шерлока"?
— Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
— В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
— Да-а-а... Надо ещё пожить...

Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой — СНИМАТЬ.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
— Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Вовочка подходит к маме:
— Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
— Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
— Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!