Анекдот № 43058

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!"

Телефонный звонок с вопросом на радио:
"Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?"

— Смотрите, вон Нинка идет...
— Клевая...
— А вы ей письмо напишите!
— Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

Реклама:
Мазь "Виагра" — никогда не опускай руки!

Объявление:
Безболезненное лишение девственности. ДОРОГО.

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).

Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских
больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к cекcу и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика — подумал разведчик.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
— Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в Лапландии — там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей нашего предприятия. Когда поедете на выставку — буклет никому не давать! "Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю — там про то, что мы выпускаем. Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании. Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц, запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом увидят все потенциальные партнеры.

Разговор с бабушкой:
— Как тебе последняя серия "Шерлока"?
— Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
— В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
— Да-а-а... Надо ещё пожить...

Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой — СНИМАТЬ.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
— Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Вовочка подходит к маме:
— Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
— Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
— Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
— Есть среди вас коммунисты?
— Я коммунист.
— И я.
— И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
— Объявляю — на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Прислано анонимно.

— Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
— Что?
— Жена вернулась!

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей...

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино
"Бесславные ублюдки. Возвращение"

Яблочники запретили продавать свою продукцию в Крыму, они, гады, не признают его российской территорией.....
Значит, они ВВЕЛИ САНКЦИИ ПРОТИВ УКРАИНЫ!!!!!!!

Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Жена пришла вечером с работы, кошка кинулась к ней ласкацца.
Жена: Ах ты моя девочка, радость моя, солнышко мое.. Соскучилась за день? И я так скучала по моей лапочке, кисе моей любимой.. Радость моя, солнце мое... АААААА СЦУКА ТУПАЯ ТВАРЬ ВОЛОСАТАЯ ЭТО БЫЛИ ПОСЛЕДНИЕ ЦЕЛЫЕ КОЛГОТКИ!!!...

Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведём?
— Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
— А может привыкнет.