Анекдот № 43026

Россия становится пионером в развитии 3.5D технологий. Это когда идёшь
на 3D фильм после 0.5 водки.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".

1:у меня сегодня на работе был КВН
1:пришел один мужик и мы все со стулов падали
1:представляешь у дядечки фамилия — Самец
1:заходит в бугалтерию и нашей бугалтерши..
1:Здравствуйте — я Игорь Самец
1:она не обламалась..
1:а я Мария Федоровна— Самка
1:он и краснел и белел))
1:потом вытащил визитку))

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
— Слушаю.
— Здравствуйте, это Имя Фамилия?
— Да, слушаю Вас.
— Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
— А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
— Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
— Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
— Почему Вы так считаете?
— Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
— ??
— Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
— Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
— Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
— Но вы же пользуетесь шампунем?
— Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
— Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
— Каких тканей?
— Мягких.
— Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
— Любые, в любых проблемных зонах.
— Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
— Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
— Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадpов.
— А выдеpжку ставил какую?
— 1/500 секунды.
НР — девке:
— Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

— Лорогая, а как ты умудрилась так быстро похудеть?
— Новый "фейри", ни капельки жира!

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте
вежливость в салоне автобуса!"

xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
— Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
— Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
— И шо?..
— Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне — это не лечится.
kmatros

Bjarke
воду горячую отключили:(

Shiranui
у меня водонагреватель "Electrolux"

Bjarke
а у меня водонагреватель "ВЕДРО"

Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика."

Старый профессор:
— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Идет конгресс на тему: "кто по нации Буратино". Встает итальянец и говорит:
— Буратино — итальянец, потому что его папа Карло сделал!
Встает хохол и говорит:
— Он хохол, потому что у него фамилия оканчивается на -но!
И тут встает узбек, и говорит:
— Буратино — узбек!
Все в недоумении! А он им отвечает:
— Потому что он из ЧУРКИ сделан!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не .
— Ну тогда давай штаны из кожи красного , курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного
удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

— Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

Смотрели с мужем ужастик.
Я:
— Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку...
Муж:
— Это фигня! Моя сестра в таких случаях тоже врубает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос(!!) и спит себе спокойно!

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д.?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне насрать в общем-то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Объявление:
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно...
— Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет — нормальная... (нюхает)... на запах — тоже нормальная... (отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами)... по консистенции — нормальный... (нюхает)... и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)... М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту)... Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...