Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

Каждое правительство придерживается старого, но интересного, хотя и рискового правила: Создавать для народа всё более новые и оригинальные условия для разгорания революции. Ну или там ПУТЧа на крайняк...

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.

Газета "Известия" от 15 ноября 2011 г.

Госдума приступила к сокращениям.

"Госдума учла опыт Совета Федерации, уже утвердившего свою новую
структуру (комиссии упразднены, число комитетов сокращено с 10 до 27)".

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
— Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

Политика грязное дело — то себя отмывать, то деньги.

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
— Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
— Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
— Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) — бесплатная работа.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Загадка:
— Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
— Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

— В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат?
— Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования — не окончивший средней школы, главой МВД — браток, министром ФСБ — агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

Воры и жулики: 238
Враги частной собстенности: 92
Мудаки-искатели справедливости: 64
Клоуны и ловкачи: 56

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

Сын спрашивает отца:
-папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
-я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
-папа я тебя ничего не брал.
-не ври! отдай по хорошему.
-ты чо головой ударился? не брал я у тебя.
-отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
-но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
-запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
— Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

ПЕРВЫЙ:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ:
— Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его... ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный):
— Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Разговор двух Чукч, глубоко в тундре.
— Однако, хошь анекдота?
— Однако, хочу, а какова?
— Однако, политического!
— Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому — лень.

После того, как владелец “Формулы-1” Берни Экклстоун заявил, что Путин должен стать царем Европы, канцелярия Его Величества направила подданному послание, в котором, в частности, сообщается, что г-н Путин уже давно царь Всего, Чего Надо.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.