— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" — ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
— Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
— Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
— Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: — Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: — Какое?!
Изя: — Принимаешь у меня фальшивые деньги!

Надпись в мужском туалете НЭТИ (тогда он так назывался):
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём.
Думаешь, мы др#чим?
— Мы других е...м!!!

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

Спускается Моисей от Бога и говорит:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, — с какой начать?
Все:
— С хорошей!!!
— Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
— Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
— Прелюбодеяние вошло в список...

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Международный музыкальный фестиваль по традиции завершался банкетом. В ресторане отеля царила непринужденная обстановка. Все обязательные слова были сказаны, и теперь просто все отдыхали. Руководитель российского оркестра Дима обсуждал вечернюю программу со своим коллегой из Европы Павлом. Две миловидные скрипачки согласились после банкета сыграть квартет. Неожиданно Павел сменил тему.
— А почему вы всегда наливаете полный стакан, а не как все, по глоточку?
— А что тянуть. Выпил и сразу хорошо.
— И любой твой может вот так одним махом?
— Конечно.
В своих ребятах Дима был уверен. К сожалению…
— Пари?
— Да, запросто.
— Ящик виски.
— Отлично.
— Только я сам выберу героя.
— Идет.
— Он.
Павел показал в глубину зала.
— Мойша…! Твою… мать…!

Дима с удивлением узрел за столом первую скрипку. Скромный музыкант из титульной нации никогда не принимал участия в посиделках. Воду, и ту пил негазированную. А здесь ресторан прямо в отеле. Никуда ехать не надо.
В принципе, можно было сразу проставляться, но оба состава внимательно следившие за спором уже двинулись занимать места в партере.
Пришлось идти на экзекуцию.
— Миша!
Дима старался говорить спокойно и медленно.
— У нас есть традиция: все, впервые присутствующие на банкете, обязаны вливаться в коллектив. Ритуал простой – не отрываясь выпить сию чашу.
Наполнив на три четверти фужер, он натолкнулся на взгляд Павла и, вздохнув, долил до краев.
Мойша ошалело посмотрел на благодарных зрителей и недоуменно уставился на искрящийся сосуд.
— А это возможно?
— Конечно!
Это тренерский дар проснулся в Абрамове.
— Смотри!
Показательное выступление длилось пару секунд. Три глотка и задача решена.
Дима обреченно наполнил еще один фужер. Все замерли.
Мойша был умным мальчиком и сразу просчитал ситуацию.
— Каковы ставки?
— Ящик вот этого.
Виртуоз скрипки элегантно приподнял чашу, выдохнул в сторону и не спеша выпил все до дна.
— Я, пожалуй, к себе пойду.
Аплодисменты и восхищенные взгляды провожали его.
Дима поднял руку привлекая внимание.
— Если хотя бы одна …, что-то вякнет…, я тому …!
Не волнуйтесь, Миша не спился. И по-прежнему не употреблял ничего, кроме простой воды. Но авторитет в коллективе имел колоссальный.

Сосед жалуется:
— Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс — в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

— Маш, ты где?
— Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
— Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
— До чего же ты жестокий и бессердечный...

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

В старости нельзя никуда рыпаться — худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное — когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Надпись в подъезде:
— Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже: "Лох — это судьба..."

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Надпись на парте:
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.

Друга послали на корпоративное обучение английскому.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
— Как бы вы перевели фразу — "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
— "Я хочу его, помогите мне"?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?

Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!

Это глобальное потепление уже надоело — третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание — может потеплеет?

Сидят два нарика. Один другому говорит:
— Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
— А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
— Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
— А теперь почеши мне квадрат А

— Исаак, чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь))

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

На собеседовании. Кадровик:
— Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
— Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

— По моим последним исследованиям, — сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, — к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"...
— Ну, и что ж? — пожал плечами знакомый.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.