Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Афоризмы — это путевые заметки о жизни в формате SMS'ок.

(c)Only

Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть ! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такоев черепной коробке!

Летят десантники,новобранцы, в самолете. Первый прыжок.
Инструктор отдает приказ всем прыгать. Все прыгнули кроме одного.
Инструктор спрашивает у новобранца — "Ну и почему ты не прыгаешь, ты что приказа не слышал?"
Новобранец -"Понимаете мне мама говорила что у меня на роду написано,что у меня парашют не раскроется"
Инструктор — "Дура твоя мама,прыгай все у тебя откроется"
Новобранец вконец отказывается прыгать
Тогда инструктор идет на компромисс и предлагает новобранцу обменятся парашютами — на что новобранец соглашается.
Новобранец прыгнул, досчитал до десяти, дернул кольцо — парашют открылся, ну в общем летит и слышит нарастающий рев.
Поднимает голову и видит, как с огромной скоростью пролетает вниз мимо его инструктор с криком -"Нуу иии ССууууукааааа же твоя мамашааааааа!"

САПОГИ

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
— Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
— Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
— Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
— Лично я не против, что скажешь, Валя?
Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала:
— Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда?
Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны.
Естественно, я очень расстроился и сказал:
— Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут…
Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости…
…С тех пор прошло больше сорока лет.
Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.

И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец.
На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…

P.S.

С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
— Нет, ты будешь четвертым.
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили...

Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года.
Начало разговора:
— у вас холодно, наверное?
— Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает.
— Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...

Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
— Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
— Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
— Д-да нет, не знаю..
— Hy вот, в г@@не не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

— Какая наиболее частая причина разводов?
— Это когда жена разводит ноги, а муж — руки.

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

Собрал Лев всех зверей в домике и говорит:"Сейчас я выключу свет на 10мин.,за это время каждый из самцов должен кого то поиметь и предоставить доказательства."Свет выключили,Волк хватает Волчицу,Лис Лисицу,в общем разобрались.Один Заяц мечется,вдруг он смотрит Черепаха лежит,хвать её и в трусы к себе.Тут свет зажёгся.Лев:"А теперь док-ва.Ну Волк:"Вот трусы Волчицы".Лис:"Вот бюстик Лисицы". и т.д. ну и смотрят на Зайца.Заяц:"А я Слониху!"достаёт из трусов черепаху:"Даже м@@давошку от неё подцепил!"

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Построили звери в лесу сортир. лев тогда говорит:
— если кто нибудь что то с этим сортиром сделает тому п@@дец!
На следущий день собрались звери около сортира смотрят окно разбито. лев спрашивает:
— кто это сделал?
Выходит заяц:
— я не я
— как понять?
— ну шел я мимо сортира, а в нем медведь срал он схватил меня подтерся мною и кинул в окно
— а ну тогда ладно.
Собрались на следущий день. смотрят опять окно разбито. лев опять спрашивает:
— кто это сделал?
Выходит заяц:
— я не я
-как понять?
— ну сидел я вчера, срал, смотрю ежик идет, я схватил его и подтерся им ну а кто вылетел первым я не помню

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживёт.

Краем уха слышу по радио — числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Люблю грозу зимой и раз хоть
хочу в июле гололёд.
Мороз под тридцать чтоб на Пасху
и дождь грибной на Новый Год.

Ходить укутанным весь август
и слушать майский листопад.
А за окном шкала, где градус
то спит, то скачет невпопад.

В капризных играх на контрасте
природа часто к нам черства.
Зато стабильность есть у власти.
И неизменность воровства.

Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.

прикол вчера со мной в автобусе вчера был:

xxx: кароче, сидят быдло-парень и быдло-дама
и слушают мобилу
меня это заебло-пиздец...
Включаю блютух
смарю, что мобила называеццо "натусик"
создаю у себя на телефоне текстовый файл "тебе, Наташа".
а в нем пишу, "убей себя, сцуко!"
и сопсна отправляю по блютуху...
сначала натусик подпрыгнула, потом давай осматривать автобус
в поиске отправителя, а отправитель напротив сидел гы-гы
такой ненависти в глазах я давно не видел.

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из неё брелок, а итальянский модельер сумочку!