Анекдот № 49090

Краем уха слышу по радио — числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Люблю грозу зимой и раз хоть
хочу в июле гололёд.
Мороз под тридцать чтоб на Пасху
и дождь грибной на Новый Год.

Ходить укутанным весь август
и слушать майский листопад.
А за окном шкала, где градус
то спит, то скачет невпопад.

В капризных играх на контрасте
природа часто к нам черства.
Зато стабильность есть у власти.
И неизменность воровства.

Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.

прикол вчера со мной в автобусе вчера был:

xxx: кароче, сидят быдло-парень и быдло-дама
и слушают мобилу
меня это заебло-пиздец...
Включаю блютух
смарю, что мобила называеццо "натусик"
создаю у себя на телефоне текстовый файл "тебе, Наташа".
а в нем пишу, "убей себя, сцуко!"
и сопсна отправляю по блютуху...
сначала натусик подпрыгнула, потом давай осматривать автобус
в поиске отправителя, а отправитель напротив сидел гы-гы
такой ненависти в глазах я давно не видел.

Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из неё брелок, а итальянский модельер сумочку!

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Навеяло погодой в Москве...

приметы:
-если ласточки летают высоко в небе — это к хорошей погоде!
-а если ласточки ползают по земле и блюют...это к концу Света...

Dolly &

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— Что вас туда тянет?
— Электровоз.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице, у нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!"
— Привет, Aбрам!
— 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое "синфазная"?
— Нет...
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять. Ты — русский, жена — русская. Почему ребенок будет китайцем?
— А почему три предыдущих китайцы?

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым — теплее, чем весна.

— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа — Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
— А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.

Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
— Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...

У природы нет плохой погоды.
Есть хорошая, а есть говно.
А на нашей Родине в России
Почему-то каждый день оно.

Несколько хороших дней лишь летом,
Остальное время дождь, грязь, снег...
Как же не грустить при всём при этом.
Бедный, бедный русский человек...

Бедный, бедный русский человек...

прогноз погоды: утром и днем — светло, вечером и ночью темно.