Анекдот № 49083

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— Что вас туда тянет?
— Электровоз.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!

Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит — еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня — воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице, у нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он — грузин, замгендира я тоже знаю, он — армянин, значит, это — Aбрам!"
— Привет, Aбрам!
— 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое "синфазная"?
— Нет...
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять. Ты — русский, жена — русская. Почему ребенок будет китайцем?
— А почему три предыдущих китайцы?

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым — теплее, чем весна.

— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа — Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
— А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.

Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
— Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...

У природы нет плохой погоды.
Есть хорошая, а есть говно.
А на нашей Родине в России
Почему-то каждый день оно.

Несколько хороших дней лишь летом,
Остальное время дождь, грязь, снег...
Как же не грустить при всём при этом.
Бедный, бедный русский человек...

Бедный, бедный русский человек...

прогноз погоды: утром и днем — светло, вечером и ночью темно.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла! ?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!

Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:
— Хорошо, хорошо, хорошо.
Пaциент не выдерживает и говорит:
— Доктор, что хорошо? Что?
— Хорошо, что у меня этого нет.

SaSa: кстати у меня новое лицо!!!!

Berkut: подскользнулась в душе? )