— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Пока я в живой очереди — я живой! Жизнь — это череда очередей!

Существует 2 типа жен-заботливая жена и идеальная.
Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С.
Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х-хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Через несколько месяцев после .
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!

У беpега всплыват стаpая-пpестаpая, вся пpоpжавевшая подводная лодка.
Откpывается люк, из него высовывается дpевний стаpик и спpашивает
пpоходившего мимо мальчика:
— Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан pешил пpиколоться и отвечает:
— Hет, дедушка, еще идет!
Дед, со стоном скpываясь в люке:
— Пpоклятый Бисмаpк!..

Человек предстает перед Господом.
— Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
— Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
— Помню.
— А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
— Еще бы!
— Помнишь ли своих попутчиков?
— Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
— Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
— Наверное, было такое.
— А как к вам девушка за столик подсела?
— Да-да, кажется...
— Соль попросила тебя передать...
— Ну и?
— Ну и вот!

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Надпись в мужском сортире одного заведения над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?". Написано чё-ё-ёрным жи-ирным фломастером.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как не:::уй делать.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли — в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину — гиперинфляция.

Реклама на сараях и заборах из трёх букв. Недорого!

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Возьми себе за правило, жить не по правилам.

Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла.....

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублёвскому шоссе

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.

— В чём разница между Богом и Гейтсом?
— Бог не думает, что он Гейтс.

...нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...