Анекдот № 49327

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как не:::уй делать.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли — в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину — гиперинфляция.

Реклама на сараях и заборах из трёх букв. Недорого!

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Возьми себе за правило, жить не по правилам.

Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла.....

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублёвскому шоссе

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.

— В чём разница между Богом и Гейтсом?
— Бог не думает, что он Гейтс.

...нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
— Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этогопроизвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!

И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем. И видел дела эти Господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел Господь от Марии уставший и сказал Иосифу "С тебя бутылка!"

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант....

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
— его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

Надпись в туалете:
Осторожно снимают скрытой комерой.

— Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
— 100 грамм водки на дорожку.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
— Олег, я тебя очень уважаю, ты — один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия — Украина ты не ушел в отставку?
— Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Мужик просыпается в кустах после пьянки, рядом белочка сидит.
Белочка спрашивает: ну че, мужик, там, в мире творится?
Мужик срывается, с диким воплем "Больше ни грамма!" убегает.
Белочка: Вот блин люди — одни алкаши, поговорить не с кем...

Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
— Женись.
— Да, но я ее не люблю.
— Не женись.
— Но ее отец дает большое приданное.
— Женись.
— Но она страшная, как смертный грех.
— Не женись.
— Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
— Женись.
— Но она хромая, кривая и т. д.
— Не женись.
— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
— Если тебе нужен совет — окрестись.
— Зачем?!!!
— Будешь тогда морочить голову русскому попу!