Презервативы Mack-3 от Gillette.Вы делаете одно движении, они три.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм — вход бесплатный!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают . О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

etrangler: у меня полетел хард
faisne: опять...
etrangler: угу(
faisne: ну, расскажи, что ли, как это было
etrangler: blin, russkij poletel
faisne: у тебя там космодром, я смотрю

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.

Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?"

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
— Маня, это тебе!!!
— Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
— А что, другой вазы в доме нет?

Видимо следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги.

Мужик просыпается после попойки. Сушняк ужасный. Добирается до ванной и начинает жадно пить воду из крана. Потом бежит в комнату, кричит:
— Жена, дети, вставайте скорей, тут такое!
Те вскакивают, бегут в ванную:
— Что, что случилось?
Мужик, открывая кран:
— Вы попробуйте, какая вода вкусная течет!

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ! "

Два наpка yкypиных в yмат. Один ощyпывая себя сyет pyкy подмышкy и еле-еле пpоизносит:
— Что-то мокpо подмышкой!?
А дpyгой наpк пpиоткpывает глаза и с тpyдом выговаpивая слова говоpит:
— Hy чего ты до нее до..ался, нy обосс@лась мышка!...

1945 год.Берлин.Весна. Штирлиц шел по улице. Ничто не выдавало
в нeм русского разведчика , кроме волочащегося сзади парашюта.

Мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?!
—в тротиловом эквиваленте...

— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— что такое ,милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!: )

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!