Анекдот № 54118

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— что такое ,милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!: )

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!

На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.

1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо
2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять
1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...

Бабки — самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен:
— Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
— Да пошел ты...
— Простите, сэр, но есть закон.
— Засунь себе его в задницу...
— Простите, сэр, но законы принимает парламент..
— В ж@ я видел этот парламент.
— Но королева, сэр !
— Е@л я эту королеву !
— (отдавая честь) Простите Ваше Высочество, не узнал !

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит:"Отцепись, зараза!"

Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный — 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут — вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода — четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло — 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после — весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!

— Уверяю, никакой полиции в МВД нет! — заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Про подставу.
Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собъет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
— За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
— Да все у меня есть.
А лягушка ему:
— Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
— Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два... Совесть проснулась. Дай — думает — и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
— Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
— Есть у меня заветное желание — тр@хни меня.
Новый русский обалдел:
— Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
— Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
— И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
— Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
— Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
— Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
— Hее, лягyшка, тебе yже хватит.

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
— Сынок,ты бы в тарелку налил.
— Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
— A все-таки Жан — педераст...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.