Загрузка...

Анекдот № 54094

Про подставу.
Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собъет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
— За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
— Да все у меня есть.
А лягушка ему:
— Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
— Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два... Совесть проснулась. Дай — думает — и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
— Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
— Есть у меня заветное желание — тр@хни меня.
Новый русский обалдел:
— Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
— Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
— И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
— Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
— Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
— Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
— Hее, лягyшка, тебе yже хватит.
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!
Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
— Сынок,ты бы в тарелку налил.
— Кто обкуренный? Я обкуренный?!
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
— A все-таки Жан — педераст...
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
Давайте посмотрим на вещи шире — через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
Нарколог спрашивает у пациента:
— Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться?
Пациент:
— Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить...
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год...
Вовочка принёс домой бумеранг... папа заебался выбрасывать!
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Молодой человек у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. Вдруг девушка говорит:
— Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает
вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!
— Вы что вчера делали?
— Пили!
— А что вчера было?
— Деньги!
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны — стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это поеб...цца придётся!
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять