Анекдот № 54078

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах — вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает
вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

— Вы что вчера делали?
— Пили!
— А что вчера было?
— Деньги!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны — стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это поеб...цца придётся!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей.

Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

— Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато...

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— так ведь здесь ничего не написано!
— а чего писать зря? И так все ясно!

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
— Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
— А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
— Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
— Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
— Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
— Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый веселый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Вдогонку истории про речь об олимпийцах и паралимпийцах.
В конце 60-х — начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования — это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему — мэр. Речь его начиналась так:
— Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне!..
Ну вообще-то слово "витебляне" правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха.
Заканчивал он речь словами:
— Да будет наша витебская земля вам пухом!
Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была.
Соревнования прошли без особых происшествий.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: — Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: — Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

Вологодские девушки окают во время cекcа.