Анекдот № 54047

Вологодские девушки окают во время cекcа.

[Арата] КРИВЕТКО — это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу.
— Вы что, с ума сошли? — говорит он ему. — Это же не ваша машина!
— Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, какие там выделывает кренделя!

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
— Шумми, лев совсем близко!
— Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Ночь. Из темноты суровый голос:
— Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
— Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
— Сядь Путин, не нервничай!!!

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не !

Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
— Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
— Водку!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.

— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Один алкаш спрашивает другого:
— А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
— Правду...
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Пациент: — Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: — Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: — А зачем мне его принимать?
Доктор: — Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам ?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!

После бодуна мужик звонит другу:
— Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотына.
Муж:
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
— Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: — Ври, ври по-больше.
Муж: — Не веришь спроси у карусельщика!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

— Водка "Машина времени"! Выпил — и уже завтра!

Окрошка зимняя — вместо кваса водка...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Опытный дегустатор водки учит молодого:
— Главное, что нужно сделать для успеха дегустации — вначале выпить для храбрости.

она: Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
он: Статья УК РФ )))

Сидят мужики. Скукотища. Заходит ещё мужик:
— Чего сидите? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну, что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!