Анекдот № 54029

— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам ?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!

После бодуна мужик звонит другу:
— Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотына.
Муж:
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
— Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: — Ври, ври по-больше.
Муж: — Не веришь спроси у карусельщика!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

— Водка "Машина времени"! Выпил — и уже завтра!

Окрошка зимняя — вместо кваса водка...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Опытный дегустатор водки учит молодого:
— Главное, что нужно сделать для успеха дегустации — вначале выпить для храбрости.

она: Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
он: Статья УК РФ )))

Сидят мужики. Скукотища. Заходит ещё мужик:
— Чего сидите? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну, что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!

— Х#й на проводе.
— А где Костик?
— Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

Навеяно историей "И твоя зарплата — тоже моя!" от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
— Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
— Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
— Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата: )
И действительно, чего это я...

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -— это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -— это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт: )

Очень нелёгкий выбор — это когда предлагают водку или другую водку.

Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
— Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди!

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
— Тихо! Кончайте!
— А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...— донеслось с "галёрки"...

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед —чтоб не продуло. Попал в аварию.Звонок в больницу:— Ну как там себя чувствует такой-то?— Операция прошла нормально, но как голову на место сталиставить — тут он и скончался.

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали— Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пи%араs!!! Дальше был хаос...

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

Все виды отделочных работ. Обращаться в
милицию.

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

Папа — дочке:
— Настенька, ну, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!