Анекдот № 54011

Подходит бабуля на улице к нарку укуренному, спрашивает:
— Сынок, как на Aрбат пройти?
Нарк стоит, долго втыкает, и говорит:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди!

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
— Тихо! Кончайте!
— А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...— донеслось с "галёрки"...

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед —чтоб не продуло. Попал в аварию.Звонок в больницу:— Ну как там себя чувствует такой-то?— Операция прошла нормально, но как голову на место сталиставить — тут он и скончался.

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали— Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пи%араs!!! Дальше был хаос...

Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

Все виды отделочных работ. Обращаться в
милицию.

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

Папа — дочке:
— Настенька, ну, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.

Перед походом в лес группы школьников их учительница запасается в аптеке лекарствами по длинному списку. Сзади переминается с ноги на ногу характерного вида товарищ с чеком на настойку боярышника. Наконец, он не выдерживает и выдает:
— Мадам! Вы ТАК больны?!

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Мальчик подходит к папе:
— Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
— Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!

— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

— Ну, Лена, ну ты даёшь!
— Это вопрос или комплимент?

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

Пить — вредно, а закусывать — полезно. Но закуска без выпивки — это нонсенс. Поэтому приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние: ) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На
первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии — утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится." Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел. На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
— Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.
Мужик пpиходит домой и жене:
— Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

По дороге. виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
— Сержант, ты не поверишь — укачало!

Надпись в общественном сортире:
— В этом месте должна быть Ваша реклама!