Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:
— Дорогая, что с тобой?
— Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
— А, это мне Мэнсон приснился...

— Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, — говорит радосным голосом дочь.
— Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
— Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
— Не... а вон та, 90 кг подымет?

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

В ресторане:
Официант:Что будете?
Клиент: Пельмени.
Официант: Вам с уксусом или с перцем?
Клиент:Ты че придурок!!! С МЯСОМ!!!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,
не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг
друга узнать не могут...

— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?

— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
— Деда... эта... Уо-о-опа...

— Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
— Конечно, смогy.
— А литp?
— Смогy!
— Hy, а тpи бyтылки?
— Работать не смогy. Hо pyководить — пожалyйста.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит — пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -
тут менты их всех и повязали.

На днях случайно увидела рекламу по ТВ (даже не помню чего, но текст, произносимый молодой девушкой просто убил. Дословно: Для того, что бы добиться успеха в жизни, нужно много работать. Поэтому я до сих пор учусь...

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Последние слова алкоголика:
— Я свою дозу знаю.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген.

Выползают на трассу E-95 два нарка. Тормозят грузовик. Один нарк спрашивает.
— Здорово, мужик! Я с тобой до Мурманска доеду?
Водитель:
— Hет.
— А я? — спрашивает второй.

Идет мужик по темной улице, вдруг видит — стоит кто-то весь в желтом и светится. . Мужик спрашивет:
— Ты кто ?
— Я ? Желтое чудовище !
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зеленом и светится. Опять спрашивает:
— А ты кто ?
— Я ? зеленое чудовище !
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. . Мужик говорит:
— О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !
— ??? Так гражданин. . пройдемте в отделение. .

А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Нарик в автобусе:бабка, пробей талончик.
— А волшебное слово?
Тот думап, думал...
— Крыбле, крабле, снубс!

— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

Варят два наркомана отраву в большой чашке.
(один старый, а другой молодой наркоман )
молодой спрашивает:
— Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
— Ну ты, сынок, просто не представляеш, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
— Это почему?
— А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...