Анекдот № 57938

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
— Деда... эта... Уо-о-опа...

— Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?
— Конечно, смогy.
— А литp?
— Смогy!
— Hy, а тpи бyтылки?
— Работать не смогy. Hо pyководить — пожалyйста.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит — пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -
тут менты их всех и повязали.

На днях случайно увидела рекламу по ТВ (даже не помню чего, но текст, произносимый молодой девушкой просто убил. Дословно: Для того, что бы добиться успеха в жизни, нужно много работать. Поэтому я до сих пор учусь...

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Последние слова алкоголика:
— Я свою дозу знаю.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген.

Выползают на трассу E-95 два нарка. Тормозят грузовик. Один нарк спрашивает.
— Здорово, мужик! Я с тобой до Мурманска доеду?
Водитель:
— Hет.
— А я? — спрашивает второй.

Идет мужик по темной улице, вдруг видит — стоит кто-то весь в желтом и светится. . Мужик спрашивет:
— Ты кто ?
— Я ? Желтое чудовище !
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зеленом и светится. Опять спрашивает:
— А ты кто ?
— Я ? зеленое чудовище !
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. . Мужик говорит:
— О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !
— ??? Так гражданин. . пройдемте в отделение. .

А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Нарик в автобусе:бабка, пробей талончик.
— А волшебное слово?
Тот думап, думал...
— Крыбле, крабле, снубс!

— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

Варят два наркомана отраву в большой чашке.
(один старый, а другой молодой наркоман )
молодой спрашивает:
— Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
— Ну ты, сынок, просто не представляеш, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
— Это почему?
— А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
— Ап!

Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты... Что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Сидят двое нарков, укуренные, на берегу озера, ловят рыбу. Мимо проезжают братки на джипе:
— Скажите, где здесь брод? Мы с друганами уже заблудились, а надо на другой берег.
Нарки отвечают:
— Вон, чуть дальше видите дуб? Вон там и брод!
Братки проезжают к дубу, заезжают в воду, джип уходит на дно, тонет, братки кое-как выплывают, вылазят к наркам:
— Да мы, да вас... Вы хоть представляете, сколько это стоит? Вы представляете на какие бабки вы влетели?
— Друганы, клянемся, вчера мелко там было. Утки переходили — так им было по пояс!!!

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это "белочка".
— Да ты что, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?!

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
— Что, нaпaли?
— Дa, чaсы хотели отобрaть.
— Тaк ты их опознaть-то сможешь?
— А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.

Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет... я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак... печень вхолостую работает...

— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно
лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Встречаются два наркомана один другому говорит спустя 10 минут:
— Слышишь кто-то звонит...???
Другой отвечает через 15 минут:
— ООоо!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
— А чё вы так быстро дверь открываете!!!