Анекдот № 57909

— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно
лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Встречаются два наркомана один другому говорит спустя 10 минут:
— Слышишь кто-то звонит...???
Другой отвечает через 15 минут:
— ООоо!!! Точно кто-то звонит пойду-ка я открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
— А чё вы так быстро дверь открываете!!!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой .
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают .
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...

На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше".

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
— Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

— Мы с женой встретились на дискотеке...
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять — черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню — и там черный глаз. Пойдёт в спальню — черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! — не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Талант и умение накормить мужчину, делает в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер на 1 размер... .
А напоить — повышает все перечисленное примерно впятеро!

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да тpусики снимать не охота!

У меня сидит гость
В голове его гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил.

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
— Вы до зоопарка едете?!

Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Вот я расскажу про пиджак.
Я совсем сопляк ещё был, только школу закончил. Приехал в большой город, устроился на завод.
А тут у меня сестрица жила, двоюродная.
И как-то раз мы встречаемся, она говорит — я замуж выхожу скоро, а жених у меня не местный. Давай ты будешь у нас свидетелем?
А там с женихом такая история, чтоб вы понимали. Он как раз незадолго до свадьбы с зоны откинулся, второй срок отбывал. И у него все друзья, они на роль свидетеля как-то не особо. Во-первых взгляд. Во-вторых они при слове свидетель вздрагивают, замыкаются, и уходят в глухую несознанку. И наконец, у них же у всех вместо паспорта справка об освобождении.
Я говорю — конечно! Давай. Неудобно же сестре отказать, правильно?
А сам про себя думаю — блин! А что хоть там делать-то нужно, свидетелем?
А сестрица мне — не переживай. Делать тебе ничего будет не надо. У тебя такая свидетельница будет, она всё сделает, ты только сиди и улыбайся. И всё.
Не, ну так-то конечно. Если просто сидеть и улыбаться, то я согласен.

Ну, так и решили.
И осталась только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, то есть конечно дома он где-то был. Но не ехать же пол-страны за костюмом?
Зато у меня был отличный черный кожаный пиджак. Как раз тогда модно было. И я думаю — да фиг ли костюм? Надену пиджак кожаный, рубаху новую, галстук, штаны приличные, и буду кум королю. Так решил, так сделал. И вот идёт свадьба. Ну, что это была за свадьба, это надо отдельно рассказывать. Сейчас не об этом. Идёт свадьба значит, был арендован зал специальный, не кафе, а просто какое-то большое помещение. Жених, невеста, народу человек шестьдесят, и я такой, в черном кожаном пинджаке, с красной лентой. Красив неимоверно просто! Мне сестрица потом, посреди застолья, наклоняется, смеётся, и говорит:
— Слушай, ты в этом своём пиджаке, как чекист на свадьбе у буржуев. Сделай лицо попроще. А то вон Валеркины дружки на тебя косятся.

Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели.
И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой... Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади.
А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом.
И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.

Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.

И у меня его спиздили!

Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хрен бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая... Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.

Ну, второй день как обычно, игры/забавы, но дымка вчерашнего происшествия всё равно незримо висит над свадебным столом. И вот после второй или третьей где-то, смотрю, заходит в зал мужик, плотный такой, и слегка застенчиво по стеночке пробирается в мою сторону. И отзывает меня на улицу. И там в машине такси протягивает мне мой пиджак. У меня сердце прям бульк — и упало там в район... Ну, не важно. И я такой — как? Чего? Он говорит — ну вот вчера девчонку подвозил отсюда до дому. Пьяненькая. А что она садилась в пиджаке, а вышла без, я и внимания не обратил. Потом уж только.
Выяснилось. Сестрица жениха пошла на улицу курить, и пиджак накинула. На улице, слово за слово, поцапалась с мужем, тормознула такси, и укатила домой. В пиджаке. И забыла про него.
А я сразу по карманам-то шасть. И мужик так засмущался слегка, говорит.
— Там это... в кармане... ну... ночью сигареты у меня кончились. А курить охота! Я думаю — а вдруг? Неудобно конечно, по карманам... Короче, я сигареты там взял.
И тут я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю червонец, и подаю мужику.
Видели бы вы его глаза.

И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь.
Сперва народ так постепенно затих. А потом...
Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.

Объявление.На Брайтон Бич в Новый-Йорке: требуется продавец со
знанием английского языка.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Из аськи:
KaJluHka (11:19:38 8/02/2007)
Да причём тут М и Ж?? Любой туалет, в котором есть зеркало, автоматически становися женским!!!

— А как менты уничтожают изъятую коноплю?
— Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось — пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
— Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
— Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
— Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком
до дома всего 5 минут.

Oleg, Melbourne, Oz

Надпись в мясн. магазине:
"Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы — НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, я — гей.
— Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?
— Нет, я — сантехник...
— Так вот, милый мой, запомните — вы не гей, вы — педераст!

Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Надпись в сортире времен холодной войны:
Лучше х@й в ж@пе, чем Першинги в Европе!

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.