Анекдот № 57886

Надпись в мясн. магазине:
"Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы — НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, я — гей.
— Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?
— Нет, я — сантехник...
— Так вот, милый мой, запомните — вы не гей, вы — педераст!

Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Надпись в сортире времен холодной войны:
Лучше х@й в ж@пе, чем Першинги в Европе!

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Сидят два наpкомана на кpыше — стаpый и молодой. Забили по косяку. Стаpый пыхнул, поглядел на небо и говоpит:
— Гляди, вон pозовый слон полетел...
Молодой:
— Где? — Пыхнул pаз, дpугой, тpетий. — А, веpно, полетел.
Стаpый пыхнул еще pазок и говоpит:
— А тепеpь сваливаем, пока менты не пpишли.
— А ты откуда знаешь, что они пpидут?
— Да они всегда, как слона заметят, сpазу бегут.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?

Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
кpичит:
— Hовый год — без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
— Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
— Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел — домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать — не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку — для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
— Что, опять напился? — спрашивает жена.
— Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
— Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
— Макаровна ты чо така счастлива?
— А я Федотнна зашла вчерась в сельпо и купила мыла там молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так трахал. О!
— Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает подружку:
— Ты че такая грустная Федотнна?
— Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и обос#ался!

Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
— У меня машинка сломалась!!!
Нарк:
— Ну, это, возьми мою.
— Да не-ет, мне нужна с колесами.
— Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

— Яблочный спас сегодня!
— А разве он уже не прошёл?
— Да я о портвейне...

Смотришь на Медведева — президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

Тампоны тампакс — не дай себе захлебнуться слюной.

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
— Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте: ). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
— КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
— Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста.
Так вот, приходит к одному муравью слон и просит провести— надо очень.
— Нет проблем! — отвечает муравей.
Таможня. Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что , на веревочке?
— А это мой бутерброд.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!