Анекдот № 57876

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?

Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
кpичит:
— Hовый год — без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
— Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
— Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел — домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать — не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку — для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
— Что, опять напился? — спрашивает жена.
— Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
— Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
— Макаровна ты чо така счастлива?
— А я Федотнна зашла вчерась в сельпо и купила мыла там молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так трахал. О!
— Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает подружку:
— Ты че такая грустная Федотнна?
— Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и обос#ался!

Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
— У меня машинка сломалась!!!
Нарк:
— Ну, это, возьми мою.
— Да не-ет, мне нужна с колесами.
— Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

— Яблочный спас сегодня!
— А разве он уже не прошёл?
— Да я о портвейне...

Смотришь на Медведева — президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

Тампоны тампакс — не дай себе захлебнуться слюной.

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
— Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте: ). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
— КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
— Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста.
Так вот, приходит к одному муравью слон и просит провести— надо очень.
— Нет проблем! — отвечает муравей.
Таможня. Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
— Так, это муравей, а это что , на веревочке?
— А это мой бутерброд.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор
заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган,
он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? -
замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
— Это потому что она внутри вашего дурного кота!

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит.
— Эх, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я хочу делать завещание. Старшему из моих внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
— Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
— Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??

Воспитательница спрашивает у малыша:
— Тебе нравится в нашем садике?
— Нет!
— А почему?
— Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
— ?!?!....
— А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...

— Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!

— Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком — не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
— Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
— Что, теперь не ссоритесь с супругой?
— Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".