Анекдот № 57849

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...

— Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!

— Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком — не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
— Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
— Что, теперь не ссоритесь с супругой?
— Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена
у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
— Где та бутылка?
— Вон видишь сервант
— Ну да вижу
— Видишь бутылку
— Да вижу
— Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
— Вон видишь висит
— Вижу
— Так до 8 марта ни-ни!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Еще из веселых американских законов... В штате Канзас (том самом, где жила девочка Элли), наркодилеры, оказывается, обязаны платить налоги. В законе так прямо и сказано: "Тот факт, что марихуана и другие подобные субстанции вне закона, не выводит их из-под налогообложения. Таким образом наркодилеры по закону обязаны покупать акцизные марки." Почему-то сразу предстала перед глазами очередь законопослушных наркодилеров в налоговую на Большой Тульской...

Оригинал:

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
— Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
— Парень, дай еще разочек затянуться.
— На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
— Парень, дай затянуться.
— Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно — а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу — и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, — сидит на бордюре другой мужик — пиво пьёт и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
— А шо?
— Ну, ты посмотри — ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
— Пью...
— И закусываешь?!
— И закусываю...
— Ну, ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
— Ну, и что? Зима ж ведь...

С кулинарного сайта:
—За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
— Петро, глянь, что так в жопу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Как известно, Дьявол родился 6 июня.
Но только недавно стало известно, что именины он отмечает 8 августа.

— Моя старая каждый день ходит в кабак!
— А ты ей запрети!
— А кто меня домой отведет?

Дружба — це коли одна дурнувата ідея приходить до двох голів водночас.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на
заднем сиденье.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
— Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

— А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
— В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
— А он резиновый! Дедок в ответ:
—О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.