Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" — ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица — молодая и малоопытная девушка-студентка — перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
(В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
(В автобусе — гомерический хохот)

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?

Объявление:
Завтра в 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Было как-то в одном престижном вузе...
Сидит на занятии группа (языковая — всего 6 человек). Один студент
грызет ручку. Преподша, заботливо так...
— Ваня, не грызите ручку, глисты появятся.
— А я неглубоко грызу!
Мда... вот вам и престиж

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других — надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.

1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на
языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они
привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки
производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали
целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а
дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться.
Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало
неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг
вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком
сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость
легким физическим воздействием мне была еще внове).

В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым
советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии
для студентов-иностранцев, где работала продавщица -— женщина лет 35. В
тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая,
похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно,
что она их до этого все-таки видела -— но в кино. Поскольку
появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -— это почти
всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая
девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему
людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька
американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси).

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне — "СЭР".

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Ты разожгла костер любви В нем сгорел тампон ОВ!

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
— Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
— Зачем тогда вообще жить!

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
— Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
— Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции — своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.

Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой ceкcом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на , ну и понеслось...
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
— Ну может пора?
— Рано...
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету...

Звонит студент (С) папе (П).
С: — Папа, срочно вышли двести баксов!
П: — Не слышу!
С: — Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: — Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: — А я все слышу!
П: — Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и пр@ститутками ему подкинули во время обыска...

А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12— ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.

Из реальных. Пока не забыл.
По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из
High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,
и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,
студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть
и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код,
сгенеренный одним юным америкосом:
.............
/* Main loop */
for(

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
— А что такое ДП-5а?
— Дефлоратор полевой...
— А почему "5а"?
— Радиус действия — до пяти метров, — и, подумав, — с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
— А вы знаете, что такое "дефлорация"?
— Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось
объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои
"международные" баллы она получила.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
— Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
— Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
— Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Грузин:
— Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Медведь:
— А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно — на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше — "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
— Ребята, а сколько времени, не подскажете?
— Без пятнадцати три, — ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
— А у вас сотового нет, дочке позвонить? — и глядит на нас
наивными глазами.
— Нет, бабушка, нет. Студенты мы,— сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.