Анекдот № 62611

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Ты разожгла костер любви В нем сгорел тампон ОВ!

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
— Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
— Зачем тогда вообще жить!

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
— Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
— Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции — своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.

Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой ceкcом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на , ну и понеслось...
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
— Ну может пора?
— Рано...
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету...

Звонит студент (С) папе (П).
С: — Папа, срочно вышли двести баксов!
П: — Не слышу!
С: — Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: — Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: — А я все слышу!
П: — Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и пр@ститутками ему подкинули во время обыска...

А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12— ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.

Из реальных. Пока не забыл.
По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из
High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,
и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,
студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть
и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код,
сгенеренный одним юным америкосом:
.............
/* Main loop */
for(

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
— А что такое ДП-5а?
— Дефлоратор полевой...
— А почему "5а"?
— Радиус действия — до пяти метров, — и, подумав, — с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
— А вы знаете, что такое "дефлорация"?
— Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось
объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои
"международные" баллы она получила.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
— Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
— Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
— Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Грузин:
— Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Медведь:
— А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно — на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше — "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
— Ребята, а сколько времени, не подскажете?
— Без пятнадцати три, — ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
— А у вас сотового нет, дочке позвонить? — и глядит на нас
наивными глазами.
— Нет, бабушка, нет. Студенты мы,— сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.

— Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

— Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
— Профессор, можно еще один билет?

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
— Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
— А минеты делает?
— Нет, ей голову оторвало.

Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
— Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
— Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
— А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
весь лед в округе, аж ходить опасно стало.

У нас на гражданской обороне был один веселый препод,
он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов
радует своими выссказываниями.
Я все не запомнила, но некоторые записала
на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок).
Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге)
-Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ.
(имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по
разным партам, чтобы не болтали).

-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда.
(к той же троице).

-Двойки у тебя сроду больше никогда не было.
(смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).

-Места для сидения, ввиде лежания.
(Это про места в убежищах).

-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.

-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово,
за пару он успевал его произнести огромное множество раз).

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я — дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я — прадед!"

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
— Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
— Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
— Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
— Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

НТВ решил заняться экранизацией
Шекспира.
Все равно получилось про ментов.

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.