Не долго мучилась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обуглиную тушку,
Изгрызли ежики в кустах.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Не казала б девка ты худую грудь
И в такую попку парни не #буть
Накачаю попку, припаяю грудь
Пусть меня в деревне парни все #буть.

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.— Мне уже домой пора, — говорит девушка.— Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мнечто-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

Не простит мне моя милка,
чтоб ей не доказывал,
Я вчера ее подружке
Plug-and-Play показывал.

— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

— Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
— Как это "частично"?
— Только внешне.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь — сиськи набок
И п%$да взъерошена.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Непостоянство — жребий мой,
Сколь тягостна такая перспектива.
Измучен я дилеммой непростой,
Хочу я вот того или другого пива.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками АLWАУS АLLDАУS, месячные у меня каждый день.

— Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.

Нет в деревне краше
Мово друга Саши:
Этo мы с братом Васею
Eго так разукрасили!

Николь Кидман на днях
Тому Крузу Откусила кусок кукурузы.
Застонал бедный Том
Больно было, при том...
И настал тут конец их союзу.

Экскурсовод обращается к туристам:
— Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
— Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?...

Решила худеть... Записалась на фитнес... в бассейн… и в хор... Спросите при чём тут хор??? — да по фиг... лишь бы жрать некогда было... Может, ещё на бокс записаться??? Тогда и жевать будет нечем...

Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребёнок, сколько он уже весит?
— Пять килограммов.
— ???
— Мы на днях ему сделали обрезание...

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

— Когда он умеp — он оставил всё своё богатство детскому дому...
— И что за богатство?
— Двенадцать детей...

Ну мордашка у нее:
Прямо одуванчик,
Я признаюсь ей в любви,
Оп!и на диванчик.

— Ну что, красивая, поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
— Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал — арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
— Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
— Судя по запаху пальцев, нашим зятем.

Обцы, да обцы, огурцы да яйца.
Мою милку хлопнули в огорде зайцы.

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся.
Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мдя... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
— Знаешь, брат Иосиф, перед лицом скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет, как мы с тобой крестились, вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
— Да? А у меня все еще висит...