— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

С сайта знакомств:
Она:
— Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
— Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, компьютеры или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет:
— Ну почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов? Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала!
Проснулись все и сразу — тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков.
Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам — ровно столько же".

Молодой парень жалуется своему старшему приятелю:
— У меня завтра свадьба, а я не знаю, как вальс танцевать и что в первую брачную ночь с женой делать, научи меня.
— Hу? давай научу. Сначала вальс. Давай ты как будто партнерша, а я партнер. Так встали, обнялись и-и-и раз-два-три, раз-два-три.
— Слушай, что-то у нас вальс совсем плохо получается, ну это ладно, а первая брачная ночь наверное еще труднее?
— Да нет, там наоборот все проще, на раз-два.

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару— не произнес фразы: "Как там...?"

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер — это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

Настоящая победа духовного над материальным — это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, а вам няня не нужна?
— Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
— Да ничего страшного, они у меня с собой.

— Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
— СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Были по волей случая на одном из пляжей на курорте и через 3 дня меня начали допекать родственники "мол харе пить !-ты же на отдыхе..."
Я отмазывался как мог пока не психанул и не показал ценник в кафе
— минералка 0,33 литра 80 р
— коньяк 100 гр 100 р
...фраза воды я и дома попью с тех пор стала с ОСОБЫМ смыслом

Cпорят 2 мужика, у кого жена экономнее:
— Вот у меня жена такая экономная! Вот варит она, к примеру борщ, в 1 день мы едим из него мясо, на 2 — картошку с овощами, из оставшегося бульона жена на 3 день снова борщ варит.
— Ерунда, вот у меня жена...!!!! Покупает себе трусы. Одну неделю носит их дной стороной, другую — другой стороной, там получается коричневое пятнышко, она его вырезает и мне на лето офигенная майка получается!!!

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".

— Какая разница между бл#дью и сукой?
— Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх 17... А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16... Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14... Поставщик sоftwаrе — компания Мiсrоsоft 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Еnrоn 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Ноlidау Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана...
3... Второе место занял Аfrоmаn. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к созтязанию, не имея квалификации, устроители ответили — Весаusе hе gоt Нigh!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1... Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

Парень и девушка заходят в подъезд. Девушка:
— Выкрути лампочку.
Парень выкрутил. Девушка:
— Хочешь, я в рот возьму?
Парень:
— Ты что, дура, она же горячая!!!

Каждый порядочный мужчина служить просто обязан... благополучию своей
семьи, разумеется...

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
— Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
— Это зависит от обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет ее первым любовником.

Студентка говорит подруге:— Мой жених не может на меня наглядется.— Да? У моего тоже слабое зрение.

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку

— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

— Дорогая, где мой серый свитер?
— Нет его.
— Как так нет?
— Выбросила...
— Ты с ума сошла!
— Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
— О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед cекcом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)

В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо...