Анекдот № 74732

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".

— Какая разница между бл#дью и сукой?
— Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх 17... А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16... Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14... Поставщик sоftwаrе — компания Мiсrоsоft 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Еnrоn 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Ноlidау Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана...
3... Второе место занял Аfrоmаn. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к созтязанию, не имея квалификации, устроители ответили — Весаusе hе gоt Нigh!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1... Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

Парень и девушка заходят в подъезд. Девушка:
— Выкрути лампочку.
Парень выкрутил. Девушка:
— Хочешь, я в рот возьму?
Парень:
— Ты что, дура, она же горячая!!!

Каждый порядочный мужчина служить просто обязан... благополучию своей
семьи, разумеется...

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
— Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
— Это зависит от обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет ее первым любовником.

Студентка говорит подруге:— Мой жених не может на меня наглядется.— Да? У моего тоже слабое зрение.

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку

— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

— Дорогая, где мой серый свитер?
— Нет его.
— Как так нет?
— Выбросила...
— Ты с ума сошла!
— Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
— О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед cекcом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)

В магазине:
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо...

Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой. " Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано:
— Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ.

Разговор у шефа.
Я:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.

Чебурашка крокодилу Гене:
— Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
— Ну иди сюда, мой маленький извращенец...

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й — почему-то обиделась еще больше...

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
— Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
— В чём дело?
— Я не умею.
— Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
— Ну что такое, я же всё ему объяснил!
— Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

Учитель спрашивает:
— Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
— Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?