Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
— Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура...

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

— Вот, опять все в деньги упирается! — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое -
Она... мне голову свернёт!

Встречаются двое приятелей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
— Что он?
— А он мне объявил, что причина всех моих неудач — не заниженная, а завышенная самооценка!

— Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
— Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать — в бикини идти, или в купальнике?
— Одень и то, и то. Вода еще холодная.

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:
— Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
— Ничего, сынок, главное, что не женские…

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Идет пьяный заяц по лесу — руки в боки, пузо колесом и орет во всю глотку:
— Эй, х%йня, выходи! Выходи, х%йня, кому говорю?!
Вдруг из норки выползает зверушечка, в пиджачечке, в очечках, и так вежливо замечает:
— Ну, сколько раз вам говорить, я — не х%йня, я — выхухоль.
Заяц:
— Ну, вот, буду я еще всякую х%йню на Вы называть!

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
— Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
— Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До, гола?! А, кто забьет?

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили — без пива не приходить. Многообещающее начало...

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
— Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
— Хорошо, — пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
— Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
— Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает — а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались — и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует — хочу и всё. Типа если ты не хочешь — сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные — я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно — у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо — в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали — один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём — высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос — какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву, моргалы выколю!

Молодая пара в парке поздно вечером:
— Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
— Люся, это не цикады.
— А что?
— Молнии на ширинках.

Заголовок из СНН.

"Министерство внутренних дел России обещало зашитить:
— Честных людей
— Бизнессменов...

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги. Призовой фонд!
Если вы хоронете у нас 9-ть своих родственников в течении 1 месяца, то 10-ого мы похоронии СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!
Спешите! Не прогадаете!

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
— Люблю, знаете, антиквариат...

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
— Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
— Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...

... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет — но этот человек был реально незаменим!

ИЗМЕНА И ЗАСАДА...
Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.
После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п...
Потом приехала моя сожительница.
Первое, что она сказала, войдя в квартиру:
— А чьи это сапоги?!..