— Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень...

Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!

— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье.
Подходит к продавщице, спрашивает:
Мнэ нужен мужской трус 52 размэр

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
— Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
— Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
— Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
— А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит — ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит:
— А ты девица?
— Ясный перец, милый!!!
— А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
— Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
— Что, уже кольцо?
— Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

Разговор двух женщин.
— Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
— Нет. А ты что, видела?
— Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Объявление:
— Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Пациент спрашивает доктора:
— Доктор, я буду ходить?
Доктор: — Будете..., но только под себя!
— Доктор, а плавать?
— Будете..., если будете хорошо ходить...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте...

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
— Так соедини же его с любимой.
— Не могу! — ответил Лафонтен. — Ещё только первый том пишу.

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен — пусть стоят!

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
— Надо 200!
— Так в прошлом году было 100!
— А теперь 200!
— Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе — значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.

— Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
— Так вы ловелас?
— Нет, я библиофил!

— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,— есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Депутата распекает жена:
— Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
— Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

Отец разговаривает с сыном:
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
— Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.

— У вас оплата почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок.
— А это публичный дом!

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
— Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.