— Ну, давай, давай, еще ложечку за маму, еще ложечку за папу...
— Товарищ сержант, может я все-таки лопату возьму? А то боюсь на то, чтобы этот КамАЗ песка разгрузить всех ваших родственников не хватит.

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Один солдат спросил другого чем, тот будет заниматься на гражданке.
— Думаю пойти в цирк.
— А с каким номером ты будешь выступать?
— Я привык спать стоя — здорово этому научился, стоя на посту часовым.

Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся...
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Нне, не могу.
— Ну, давай я плюну!

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто такой Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

К анекдоту от 23 июня о требованиях работодателей.
Вспоминаю вакансию года 1997, до кризиса еще:
— требуется девушка не старше 20 лет, с высшим образованием, модельной внешности, со знанием немецкого, французского и английского языка в совершенстве на ресепшн. Зарплата 200 долларов (оператор ЭВМ около 180 долларов получал).
До сих пор интересно, нашли ли они.

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Помните. Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.

— Почему женщины любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, запровлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог....

Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!

Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают — тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история.
Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?"
Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?"
Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?"
Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.

P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все — как шёлковые.

[ Заимствовано отсюда

— Почему полковники и генералы носят папахи?
— Потому что они издали похожи на мозги.

Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут — «первой») закрыли сессию

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед. работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла
по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В
оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит
следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

— Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
— А давайте выпьем пива! По такой жаре — это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
— Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
— А мы свежего пива купим!

— Что нужно делать после выпускных экзаменов?
— Ну, конечно, напиться!
— Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!