Анекдот № 84049

Помните. Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.

— Почему женщины любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, запровлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог....

Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!

Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают — тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история.
Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?"
Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?"
Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?"
Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.

P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все — как шёлковые.

[ Заимствовано отсюда

— Почему полковники и генералы носят папахи?
— Потому что они издали похожи на мозги.

Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут — «первой») закрыли сессию

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед. работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла
по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В
оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит
следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

— Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
— А давайте выпьем пива! По такой жаре — это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
— Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
— А мы свежего пива купим!

— Что нужно делать после выпускных экзаменов?
— Ну, конечно, напиться!
— Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Когда деловые связи путают с половыми, рождается уродливый бизнес.

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Делаю!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

— Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?
— "Лечь! ", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!.. ".

— Прапорщик, заглушите дизель!
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж!!!

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

— Папа, а что такое... "похмелье"?..
— Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
"Ну че, начнем все сначала?!!"

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
— Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
— Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой — передать это Владимиру...

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
— Это не может быть так просто..

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!