Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Говорят — любовь слепа...Зато брак — отличный окулист!

Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Встpечаются два киллеpа.
Один дpугому говоpит:
— От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Дpугой отвечает:
— Ну как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в голову — в натуpе!
Пеpвый:
— Да не, бpат, постpелять — это ж наша pабота, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Втоpой (pаздумывая):
— Для души? — Гpанату бpосить!

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня проблемы.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы будете смеяться.
— Раздевайтесь!
Ну, мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика не более 3 см.)
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы опять будете смеяться, — он у меня опух!

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

— Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Один из картежников все время проигрывает.
— Ничего, — утешают партнеры, — не везет в картах, везет в любви.
— Да?! — удивляется тот. — Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
— Ну, вот видишь!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Встречаются две бывшие сотрудницы.

— И как тебе на новой работе?

— Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

— Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

— Да нет — этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``

— Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
— В армии.
— С языком?
— Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.

Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей,
которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг
происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...

История № 1.

Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает:
— Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри.
Перебиваю
— Вообще-то Пьер и Мари были женаты.
Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и
он говорит:
— Так, это, они же во Франции жили...

— Джон, это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

— Дневальный!
— Я, товарищ лейтенант!
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
— Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!

Работать — не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

— Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.
— Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.

— Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
— И помните, у нас главное — шевелить булками.

— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

ЖЕНАМ ВСЯКИХ...

Если ты жена декабриста,
Суши сухари впрок,— дорога терниста...

Если ты жена бизнесмена,
Откладывай деньги,— возможна замена...

Если ты жена депутата,
Сиди, не светись,— твоя хата богата...

Но если твой муж-депутат декабрист,
Иль хуже того — бизнесмен-пофигист,
На участь свою ты ропщи, не ропщи,
Читай строчки выше, пардон, не взыщи.

Но если же ты – жена... или муж
Данилки-Сердючки,— повесься! Свой куш
Данилка с Сердючкой уже проебали...
Их снова в России "захочут" едва ли!

хамлю-АГА