Анекдот № 84165

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.

— Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
— И помните, у нас главное — шевелить булками.

— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

ЖЕНАМ ВСЯКИХ...

Если ты жена декабриста,
Суши сухари впрок,— дорога терниста...

Если ты жена бизнесмена,
Откладывай деньги,— возможна замена...

Если ты жена депутата,
Сиди, не светись,— твоя хата богата...

Но если твой муж-депутат декабрист,
Иль хуже того — бизнесмен-пофигист,
На участь свою ты ропщи, не ропщи,
Читай строчки выше, пардон, не взыщи.

Но если же ты – жена... или муж
Данилки-Сердючки,— повесься! Свой куш
Данилка с Сердючкой уже проебали...
Их снова в России "захочут" едва ли!

хамлю-АГА

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!

Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
— легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.

На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.

Чудо — бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
— А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
— Дааа, — как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.

Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...

Двадцать признаков того, что Вы — настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на:::уй не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

— Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

— За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
— Просто за компанию...

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!

— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.

Двое служащих беседуют в офисе:
— Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
— Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

— Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Для успеха в бизнесе есть два пути — разбиться в лепешку самому или
разбить в лепешку конкурента.

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Постpоили они пyнкт pемонта автомобилейв пyстыне
(а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,
коpотко ли... Глядь — бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке
_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
— А как?
— Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет
два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,
сквозанyл с эстакады — только его и видели.
Бедyин:
— А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно,
сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
— Петька, на эстакадy!

Эй, менеджеры среднего звена!
Сегодня посылаю вас я "НА" !

И шефа с надуванием щек
Я повергаю в виртуальный шок.

Я увольняюсь!
Это ведь не сон.
Играть пытаюсь
Типа "Мендельсон".

Прощай, Контора,
Офис, типа склад...,
Рыдайте хором.
Этому я рад.

[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.