Вовочка приходит домой вечером первого сентября.

- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница, краснея до кончиков ушей:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Учитель на уроке спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Вовочка грустно отвечает:

- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!

Учительница задумалась:

- Странно, а почему это, Вовочка?

Вовочка отвечает:

- Да надоело!..

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:

- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...

Учитель:

- Так как же ты до школы дошёл?

- Я плюнул на всё и пошёл домой!

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иванович!

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Учительница - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

- Из-за чего?

- Из-за парты!

Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

Вовочка:

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Вовочкин отец, листая дневник сына:

- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?

- Женщина, папа. А что?

- Тогда не буду...

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

Вовочка:

- Ничья!

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - скорее бы на пенсию...

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...

Учительница спрашивает:

- Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

- Конечно, животные!

- Почему?!

- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?

- А папа сказал, что он ест как лошадь!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:

- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!

- Мама, да я найду!..

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.

- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.

Отец отписал ответ:

- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!