Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

Вовочка:

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Вовочкин отец, листая дневник сына:

- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?

- Женщина, папа. А что?

- Тогда не буду...

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

Вовочка:

- Ничья!

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - скорее бы на пенсию...

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...

Учительница спрашивает:

- Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

- Конечно, животные!

- Почему?!

- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?

- А папа сказал, что он ест как лошадь!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:

- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!

- Мама, да я найду!..

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.

- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.

Отец отписал ответ:

- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Милиционером!

- А ты, Сережа?

- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Марьиванна, место для рекламы.

Вовочка:

- Мама, а можно я схожу в туалет?

Мама:

- А ты уроки сделал?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

На уроке. Учительница:

- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!

Вовочка:

- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, а завтра вызывают тебя...

Вовочка спрашивает у Машеньки:

- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?

Машенька (сурово):

- Правильно будет "Презерватив"!

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему ты не был вчера в школе?

- У нас было прибавление в семье...

- Да? Братик или сестричка?

- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?

Машенька:

- 2pi.

- Молодец, Машенька.

Вовочка:

- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.

Учительница:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!

- Вовочка, сколько будет два плюс два?

- Восемь.

- А десять плюс четыре?

- Двадцать два.

- Кем работает твой папа?

- Официантом.

- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

- Вовочка, двойку исправил?

- Да, папа! (показывает дневник)

- Ну кто так исправляет? Вот так надо!

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Училка - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!

Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.