Загрузка страницы
Анекдот № 32886
Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

Вовочка:

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Анекдот № 32885
- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Анекдот № 32884
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Анекдот № 32883
Вовочкин отец, листая дневник сына:

- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?

- Женщина, папа. А что?

- Тогда не буду...
Анекдот № 32882
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

Вовочка:

- Ничья!
Анекдот № 32881
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - скорее бы на пенсию...
Анекдот № 32880
- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
Анекдот № 32879
Учительница спрашивает:

- Кто умнее, люди или животные?

Вовочка отвечает:

- Конечно, животные!

- Почему?!

- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.
Анекдот № 32878
Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Анекдот № 32877
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Анекдот № 32876
Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Анекдот № 32875
- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Анекдот № 32874
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!
Анекдот № 32873
Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..
Анекдот № 32872
- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?

- А папа сказал, что он ест как лошадь!
Анекдот № 32871
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!
Анекдот № 32870
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:

- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!

- Мама, да я найду!..
Анекдот № 32869
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.

- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.

Отец отписал ответ:

- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Анекдот № 32868
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Анекдот № 32867
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
Анекдот № 32866
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Анекдот № 32865
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Милиционером!

- А ты, Сережа?

- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
Анекдот № 32864
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Марьиванна, место для рекламы.
Анекдот № 32863
Вовочка:

- Мама, а можно я схожу в туалет?

Мама:

- А ты уроки сделал?
Анекдот № 32862
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!
Анекдот № 32861
На уроке. Учительница:

- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!

Вовочка:

- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
Анекдот № 32860
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, а завтра вызывают тебя...
Анекдот № 32859
Вовочка спрашивает у Машеньки:

- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?

Машенька (сурово):

- Правильно будет "Презерватив"!
Анекдот № 32858
Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.
Анекдот № 32857
Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Анекдот № 32856
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Анекдот № 32855
Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему ты не был вчера в школе?

- У нас было прибавление в семье...

- Да? Братик или сестричка?

- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
Анекдот № 32854
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Анекдот № 32853
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?

Машенька:

- 2pi.

- Молодец, Машенька.

Вовочка:

- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Анекдот № 32852
Учительница:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
Анекдот № 32851
- Вовочка, сколько будет два плюс два?

- Восемь.

- А десять плюс четыре?

- Двадцать два.

- Кем работает твой папа?

- Официантом.

- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Анекдот № 32850
- Вовочка, двойку исправил?

- Да, папа! (показывает дневник)

- Ну кто так исправляет? Вот так надо!
Анекдот № 32849
Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Анекдот № 32848
Училка - Вовочке:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!
Анекдот № 32847
Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
42 мин. назад
1 ч. 21 мин. назад
1 ч. 33 мин. назад
1 ч. 38 мин. назад
1 ч. 40 мин. назад
2 ч. 51 мин. назад
2 ч. 55 мин. назад
Tschora, Гибриды Правильнее без роду и племени. ...
15 января 2020 г. 18:41:22
:D ничего нового :D Дворняжки без роду и племени всегда лучше поддаются дрессуре чем породистые собаки.Это известно всегда было...
15 января 2020 г. 18:34:33
Как вам эта игра???
13 января 2020 г. 19:43:25
13 января 2020 г. 15:06:34
Подпишись на канал бро
23 декабря 2019 г. 17:33:48
Фасадная сетка может быть разной толщины, но ее часто используют во время проведения наружных строительных работ....
16 декабря 2019 г. 18:39:49
Советы дельные, только вот моющие средства для посуды советую использовать с осторожностью - иные из них способны обесцветить тк...
11 декабря 2019 г. 23:03:06
Вывести чернильное пятно зачастую можно с помощью обычного хозяйственного мыла, если пятно "жирное", то поможет пятнов...
11 декабря 2019 г. 22:49:22
Спасибо за статью. Хорошие способы. И главное доступные. У меня как раз младший брат любит оставлять за собой такие пятна от руч...
11 декабря 2019 г. 22:48:06
Попробовала по вашему совету использовать спирт, действительно пятно стало светлей, но все равно его немного видно. Домывала мою...
11 декабря 2019 г. 22:46:24
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
 ИКС ( Индекс качества сайта )