Царапкин:
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!"

— Мне тут теща не день рождения водку подарила! Редкостная зараза!
— Теща? Водку? И ты еще недоволен?
— Так она не простую бутылку подарила, а в виде матрешки!
— Ну и что?
— Что-что! Открываю матрешку — а там еще одна. Ее открываю — там третья. Так штук двадцать матрешек открыл и в последней самой крохотной, действительно было пару капель водки.
— Редкостная зараза!

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое
личное счастье — в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
— В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
— Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сбоpе, кpоме командиpа.
За полминуты до вpемени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
— Hалива... Ой, pаздева... Э-эээ, от винта!

Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и говорит:
— Она не работает, я хочу ее вернуть.
— Она что не горит?
— Да нет, горит
— Она что, не вешается?
— Да нет, вешается
— Ну, а что же тогда?
— Просто радости нет...

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Телефонистка:

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— Что, совсем??

— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто "новый" припишите!

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет — что же будет дальше.
Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
— Ну, Колян, теперь рассказывай как ты
в Африке колдуна на хер послал!

— А у меня завтра выходной!..
— Вот с@ка!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

— Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!
— Серафима Степановна! Кто кого еб@т!!!???

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
— Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
— Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
— А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

История про оказание первой помощи .В начале 90-х работал я в электросетях .На предприятиях подобного рода с техникой безопасности (ТБ )довольно строго: постоянно экзамены ,противоаварийные тренировки и прочее .Отправили как-то меня и ещё одного мужика из нашего РЭСа в город на недельные курсы .Мужику было к пенсии ,но раз сказали надо ,то никто не спорит.На курсах рассказывали разное специальное по технике , но стержнем шло ПТБ и оказание первой помощи ( с тренировками на тренажере ) .В конце курсов , как и положено , экзамен с билетами и в каждом билете есть вопросы по ПТБ и оказанию этой самой первой помощи .Заходим ,берём билетики , готовимся .Выходит этот мужик отвечать ,довольно хорошо отвечает

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селёдочка.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведете?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., — привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру ее за жопу...

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась — новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

(Виктор Гладков).

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
— Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
— Ну, и как бы я с этими ботинкми на шее выглядел, в натур?!

— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.
И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу — пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает:
— Кто-нибудь, разбудите Женю!
— Зачем?
— Он ведь уже полдня ничего не ест!

Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка...

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, — когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.