Анекдот № 85573

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведете?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., — привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру ее за жопу...

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась — новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

(Виктор Гладков).

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
— Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
— Ну, и как бы я с этими ботинкми на шее выглядел, в натур?!

— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.
И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу — пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает:
— Кто-нибудь, разбудите Женю!
— Зачем?
— Он ведь уже полдня ничего не ест!

Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка...

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, — когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

— Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
— Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки,
то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо
соответственно подрезать.

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных
передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов
никто кроме зрителей не пострадал.

Тел. прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
— Да, я вас слушаю!

— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

— Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
— Пиши: "Пропало".

Приходит НР в ресторан, поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предъявят. Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.
НР говорит:
— Я не могу понять, почему?
Официант показывает в дальний угол зала и говорит:
— Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор трахает мою жену, а я трахаю его ресторан.

Приходит НР домой и говорит жене:
НР — Ты когданибудь мятый доллар видела?
Ж — Ну да, видела.
НР — А сто баксов мятых видела?
Ж — Ну... видела.
НР — А сто тысяч баксов мятых видела!?
Ж — Пожалуй нет.
НР — Ну дык сходи в гараж посмотри.

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
— Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое — младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? — прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? — прочерк.
Смотрю прописку — Москва, Проспект Маршала Жукова...

Утром у нас в офисе народ ищет что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!"

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное — в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?

— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей