Анекдот № 85547

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное — в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона — молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" — ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел — смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему — что, мол, нос повесил, май френд?

— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— ??? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — "Обнаженная" Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — "Лебедь", Врубель!
— Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
— Нахуя мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
— Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.
— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
— А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

— Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, для вас тест окончен!

В унитазе шарю
Тщательно рукой.
Потерпи, айфончик!
Потерпи, родной!

Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования.

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
— Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
— Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе — то, что заслужили.

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Пришел новый русский в турагенство:
— Хочу отдохнуть!" Ему предлагают сафари. Он:
— А че это такое?"
— Ну, вы понимаете, садитесь в джип, берете пушку и на ходу мочите козлов.
— Да вы че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Фонограмма во рту,
Шоу-бизнеса пастбище зыбкое.
Вмиг бледнеет "Тату"
Пред Людмилой Георгиевной Зыкиной.

У нимфеток у дам
Мини-юбки и туники тонкие.
Эротичней куда
Оренбургский пуховый платок ее.

О лесбийский вокал,
Обертоны и рифмы избитые!
Чтоб остаться в веках,
Мужиков и Россию любите вы.

Голос чтоб на версту
Улетал, вдохновленный музыкою,
Поучитесь, "Тату",
У Людмилы Георгиевны Зыкиной!

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид
неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.

Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо— .
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на , раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

из резюме: — согласен работать круглые сутки при условии круглой зарплаты

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
— Какое еще путешествие?

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь — на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
— Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
— Бобра верни.