Анекдот № 85536

Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования.

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
— Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
— Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе — то, что заслужили.

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Пришел новый русский в турагенство:
— Хочу отдохнуть!" Ему предлагают сафари. Он:
— А че это такое?"
— Ну, вы понимаете, садитесь в джип, берете пушку и на ходу мочите козлов.
— Да вы че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!

Фонограмма во рту,
Шоу-бизнеса пастбище зыбкое.
Вмиг бледнеет "Тату"
Пред Людмилой Георгиевной Зыкиной.

У нимфеток у дам
Мини-юбки и туники тонкие.
Эротичней куда
Оренбургский пуховый платок ее.

О лесбийский вокал,
Обертоны и рифмы избитые!
Чтоб остаться в веках,
Мужиков и Россию любите вы.

Голос чтоб на версту
Улетал, вдохновленный музыкою,
Поучитесь, "Тату",
У Людмилы Георгиевны Зыкиной!

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид
неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.

Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо— .
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на , раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

из резюме: — согласен работать круглые сутки при условии круглой зарплаты

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
— Какое еще путешествие?

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь — на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
— Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
— Бобра верни.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

Проиходит НР гроб себе заказывать к гробовщику Г:
НР — Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы всё бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые весели...
Г — Хорошо через неделю будет
НР приходит через неделю, А где 4 дырки в крыше???
Г — Какие дырки ?!
НР — Ну как я лежать буду
Г — Хорошо через неделю всё будет сделано
Приходит в следующий раз.
НР — А где 8 дырок в полу???!!!
Г — Какие 8 дырок???
НР — Ну как меня нести будут

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Идет важное совещание. Присутствует все высшее начальство рейха. Вдруг входит Штирлиц с подносом мандаринов, ставит его на стол, спокойно подходит к сейфу и начинает там рыться, выбрасывая ненужные документы через плечо.
— Что это значит?!! — орет Гитлер.
— Это?-отвечает Мюллер — Это советский разведчик Исаев Максим Максимыч.
— Па-ачему не арестуюте?!!!
— Зачем? — Зевает Мюллер — Все равно отвертится, скажет, что мандарины приносил.

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах,
тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
— Hу ладно, братан, ссы, я подожду...

опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов
при этом сами работать хотят только 5% опрошенных

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо:::бами!

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

— Я работаю в поте лица!
— Какого лица?
— В поте которого я работаю!

Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
— Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

Кабинет психитатора:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
— Да что вы их на меня то кидаете !!!