Анекдот № 85514

Проиходит НР гроб себе заказывать к гробовщику Г:
НР — Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы всё бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые весели...
Г — Хорошо через неделю будет
НР приходит через неделю, А где 4 дырки в крыше???
Г — Какие дырки ?!
НР — Ну как я лежать буду
Г — Хорошо через неделю всё будет сделано
Приходит в следующий раз.
НР — А где 8 дырок в полу???!!!
Г — Какие 8 дырок???
НР — Ну как меня нести будут

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Идет важное совещание. Присутствует все высшее начальство рейха. Вдруг входит Штирлиц с подносом мандаринов, ставит его на стол, спокойно подходит к сейфу и начинает там рыться, выбрасывая ненужные документы через плечо.
— Что это значит?!! — орет Гитлер.
— Это?-отвечает Мюллер — Это советский разведчик Исаев Максим Максимыч.
— Па-ачему не арестуюте?!!!
— Зачем? — Зевает Мюллер — Все равно отвертится, скажет, что мандарины приносил.

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах,
тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
— Hу ладно, братан, ссы, я подожду...

опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов
при этом сами работать хотят только 5% опрошенных

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо:::бами!

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

— Я работаю в поте лица!
— Какого лица?
— В поте которого я работаю!

Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
— Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

Кабинет психитатора:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
— Да что вы их на меня то кидаете !!!

Разговаривают 2 льва в саванне:
— Как надоели эти "НР" — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а,а потом "сотовый" в животе звонит!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Есть у нас Паша — админ-стажёр или как-то так. Женат, жену зовут Катя. Время — обед, точнее, после него. Сонное состояние. Вдруг слышим тихий храп. Он становится всё громче и перерастает просто в рык. Тут заходит начальница и с иронией:
— О как, значит, спим на работе?
И Паша сквозь сон:
— Ой, Кать, ДА ИДИ ТЫ НАХ, дай доспать!!!
Все легли. Проснулся он от всеобщего ржача.

Разговаривают два новых русских:
— Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?
— Нет, Серый.
— Они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"!
— Поубивал бы гадов!

Женщина хвастается перед соседкой:
— Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой, многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
— Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
— Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

При приеме на работу:
— А еще по штату Вам положена секретарша.
— Раз положена — значит будет положена...

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Реклама. Встречаются две подруги:
— Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Никогда!
— А на пятерых?
— Ни за что!
— Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
— Детки, покупайте подарки!

Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
— Ну и?...
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.

— О какой работе вы мечтаете?
— Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

Разговоp двyх HP:
— Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
— Hy и как?
— Hаши в хоккей выигpали!
— В театpе?!
— Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был — там телек есть..

Разговоp двух новых pусских:
— Я пентиум купил 120 герц!!!
— А что такое 120 геpц?
— ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.