Анекдот № 85495

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Реклама. Встречаются две подруги:
— Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Никогда!
— А на пятерых?
— Ни за что!
— Ну, дай его хотя бы попробoвать?!

Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
— Детки, покупайте подарки!

Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
— Ну и?...
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.

— О какой работе вы мечтаете?
— Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

Разговоp двyх HP:
— Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
— Hy и как?
— Hаши в хоккей выигpали!
— В театpе?!
— Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был — там телек есть..

Разговоp двух новых pусских:
— Я пентиум купил 120 герц!!!
— А что такое 120 геpц?
— ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.

Перед тем как завести роман на работе, помните — служебный роман часто приводит к производственному браку.

— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на хер. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

Самые смелые люди работают в милиции.
Обычные граждане боятся милицию и бандитов.
Бандиты боятся милицию.
И только милиция никого не боится.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете.

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.

Разговор двух НР:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!...

У нас офигенная страна..."Труба есть" — "Газа нет","Проводка есть" — "Света нет","Дорога есть" — "Асфальта нет","Диплом есть" — "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Работа без отдачи — это секс с фригидной женщиной.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых — в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
— Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
— У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
— Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
— А что же вы молчали???
— Я ждала, может оттерла бы...

Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
— А вы ей ничего есть не давали?
— Нет.
— Может, конфеты?
— Нет.
— Может, печеньку?
— Нет, мы ничего ей не давали!
— Ну, может, что-то пить?
— Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
— Да что же вы жмоты-то такие???

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
— Я работаю в "7Up".