Надпись на стене в центре Ужгорода:
УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!

У нас кот по ночам без света есть боится. . .

Голубь бомж.

Стояла я как-то на вокзале в Нью-Йорке и ждала поезд. Ждать было с полчаса, было скушно, и я тоскливо пялилась в пространство. Время было позднее и народу было немного, но забегаловки и лотки еще работали. Под прилавком с воздушной кукурузой я приметила голубя. Это была несчастная птичка, залетевшая сюда случайно, и теперь медленно погибающая без еды и пищи. Голубь прихрамывал на одну ногу, боязливо и как-то кособоко пытаясь проникнуть в одну из забегаловок чтобы поклевать крошки с полу. Оттуда его видимо шуганули, так как он поспешно выкатился обратно и стал боязливо топтаться на пороге. Я пожалела, что у меня нет кусочка хлеба и даже прикинула, нельзя ли купить бутерброд в одной из забегаловок, чтобы поделиться с голубем. Прошло еще несколько минут и голубь доковылял до другой забегаловки. Так же боязливо, скосив голову на бок, он зашел под один из столиков и принялся там что-то клевать. Минут через пять его опять шуганули. На этот раз он выкатился за дверь чуть менее торопливо, наткнулся на полу на шарик воздушной кукурузы и принялся за него. Доклевав кукурузу он огляделся, сперва кособоко, потом более ровно. Твердо поставил обе ноги на пол, встрепенулся, и вдруг преобразился. Это была уже не несчастная потерянная птичка, это был орел. Он взмыл на табло с расписанием поездов, гордо осмотрел вокзал сверху вниз, расправил крылья, и плавно полетел к выходу...

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

Русский живет за границей. Уже привык, от местных не отличить. Заходит в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда сахар размешивают, то ложкой по стакану стучат.
— Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда чай пьют. то ложку из стакана не вынимают.
— Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, ложкой не стучал, из стакана ее вынул, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А на этот раз как вы узнали, что я русский?
— Так вы в третий раз у нас уже!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал? "
Дым рассеивается... он видит — стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал! "

Поймал мужик золотую рыбку.
— Ну, что? — говорит рыбка — Загадывай три желания, и отпусти меня в море.
— Одно, но самое заветное у меня желание — отвечает мужик. — Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!
— Ладно! — сказала рыбка — будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Бобёр ушёл из рекламы Колгейт в Блендамет, спустя время:
— О, Бобёр, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!

С некоторых пор у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине

*Drion напряжённо думает на фразой своей мамы — "Если я дома, это ещё не значит, что я в квартире."

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

— Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
— Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты — с голосами рыб.

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну, ты сам посуди:
— Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— волк хочешь вертолет покажу?
— хочу, говорит волк
— закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— заяц ты, что?
— нех@й под винт лезть...

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится.
— Ворона, что ты делаешь?
— Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
— А можно и я с тобой?
— Ну, как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
— Что вы делаете?
— Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
— А можно и я с вами.
— Ну, садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпи#дил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
— Что же ты не сказала, что можно и пи#ды получить?
— Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг — прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять — прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
— Что у тебя с машиной??
Жлоб:
— И-и-ик! Hе знаю!

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк
и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит: "Косолапый,
я тут накатал мацанки и хотел с тобо накуриться а волк забрал"
тогда медведь сказал пойдем слону раскажем, подходят к слону
и медведь говорит:"Слышишь слон мы тут с зайцем накатали большой шар
мацанки и волк у нас его спи...дил"
слон сказал: "Пойдемте к льву он скажет ,что делать"
Приходят к льву и слон говорит: "Лева мы втроем накатали мацанки
решили с тобой накуриться ,а волк спиз..дил"
На это лев ответил: "Давайте его поймаем и в жопу трахнем"
Поймали волка весь лес его по кругу пускает тут подскакивает заец
и говорит: "Ну что серый прет???"

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

идут по улице ежик и мышка, мышка ежика дразнит ежик в жопе ножик ежик в жопе ночик, ежик разазлился и говорит мышка в жопе якорь не в рифму зато х*й достанешь.