Анекдот № 87236

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг — прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять — прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
— Что у тебя с машиной??
Жлоб:
— И-и-ик! Hе знаю!

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк
и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит: "Косолапый,
я тут накатал мацанки и хотел с тобо накуриться а волк забрал"
тогда медведь сказал пойдем слону раскажем, подходят к слону
и медведь говорит:"Слышишь слон мы тут с зайцем накатали большой шар
мацанки и волк у нас его спи...дил"
слон сказал: "Пойдемте к льву он скажет ,что делать"
Приходят к льву и слон говорит: "Лева мы втроем накатали мацанки
решили с тобой накуриться ,а волк спиз..дил"
На это лев ответил: "Давайте его поймаем и в жопу трахнем"
Поймали волка весь лес его по кругу пускает тут подскакивает заец
и говорит: "Ну что серый прет???"

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

идут по улице ежик и мышка, мышка ежика дразнит ежик в жопе ножик ежик в жопе ночик, ежик разазлился и говорит мышка в жопе якорь не в рифму зато х*й достанешь.

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Оперу Чайковского, правда, великолепно?
— А чего на пластинке "Lеd Zерреlin" написано?
— Ой, черт, вечно я их путаю.

— Дерьмо снится к деньгам.
— Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
— Что ешь?
— Грыбы.
— Какие же это грибы, это бананы!
— Грыбы отсюда!

Странный это был лес— сначала я ходил за грибами,а потом они за мной

Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
— Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё
лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её
осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже
сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на
двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель
переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой
поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал
число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что
жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял
расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня
ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А
теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз
у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке
появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал,
взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит
ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из
регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история — это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель,
которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на
которых всё в этой жизни и держится.

— Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
— Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

Сидят 3 новых русских, пьют водку. Один хвастает:
— Я свою жену, на Гавайи отправил!
Второй:
— А я свою на Багамы!
Третий:
— А я свою сам трахаю...

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа — с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Овчарка, кот, опять собака — теперь мой кот.
Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.

Сидят три вампира. Первый говорит:
— Полечу-ка я перекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деревня есть.
Через 30 минут прилетает все зубы в крови все лицо в крови. Второй говорит:
— Полечу-ка и я перекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деревня, вот крови напьюсь.
Где-то через 50 минут прилетает, тоже весь довольный и в крови. Третий:
— Полечу и я. Тут в часе лета есть огромный город, вот я там и наемся.
Но не прошло и пяти минут он прилетает обратно. Весь в кровище, зубов не видно, все аллое, кровь аж капает. Вампиры и спрашивают где же он так-классно поел, неужели он нашел что-то ближе.
— Летели вы направо?
— Да.
— Потом еше направо?
— Да.
— Там столб видели?
— Да.
— А я не увидел.

Сидят двое "новых русских" в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды...
Тут один "новый" на дирижера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
— Бетховен?
— А хрен бы знал... Со спины не разберешь...

Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .

— Пап, а дырка от бублика это сколько?
— Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.

Сидят трое новых русских в баре и беседуют:
— Я свою жену на Канары отправил, — говорит первый.
— А я на Чёрное море, — говорит второй.
Третий:
— А я свою сам тр#хаю!

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
— Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
— Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
Заика:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
... Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
— Я тут новый коттедж купил за #5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
— А я шофера нового нанял — очень доволен!
Второй:
— Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, #20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
— А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс!
Двое других ему:
— Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
— Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

— Почему яйца легко разбиваются?
— Потому что сделаны через жопу.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала выебу?