Анекдот № 87207

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
— Я тут новый коттедж купил за #5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
— А я шофера нового нанял — очень доволен!
Второй:
— Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, #20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
— А у меня шофер новый — зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает — высший класс!
Двое других ему:
— Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь — водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
— Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

— Почему яйца легко разбиваются?
— Потому что сделаны через жопу.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала выебу?

— Мама, — спрашивает маленький верблюжонок, — зачем нам такие большие ресницы?— Что бы когда ветер — песок не забивал нам глаза.— А зачем нам такие широкие ступни?— Что бы не проваливаться в песок.— А зачем горб? — Чтобы когда идёшь по пустыни и нет еды и воды, то ты мог долго пробыть без еды и воды.— Ничего не понял и на хера все эти прибамбасы если мы живём в зоопарке?

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Ситуация обычная — Запорожец врезался в "Мере", водила "Мерса" при столкновении себе еще и пару зубов выбил

Три подруги разговаривают:
— Сегодня я купила вот такие помидоры! — говорит одна и показывает два сложенных вместе кулака.
— А я — вот такие огурцы! — говорит другая и ударяет ладонью по локтю.
— А где такие парни живут-то? — спрашивает третья, которая немножко глуховата.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается, мы ее поймать не можем...

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

Совсем новый русский с первого навару решил купить 600-й со всеми плагинами. Приехал в Германию, взял прям с завода... Через три дня притаскивают его обратно на эвакуаторе — ни одной царапины, а движок и ходовая — вдребезги...
Менеджер по продажам и говорит:
— Ну, что ж, машина на гарантии, берите новую.
Новый русский сел за руль и уехал... Через пару дней — та же ситуация...
— Да что вы с ней делаете?!!
Новый русский:
— Обкатываю...
— Давайте-ка я с вам покатаюсь...
День первый. Город, новый русский за рулем, скорость не более 60. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
День второй. Город, новый русский за рулем, скорость под 100. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
День третий. Автобан, новый русский жмет педаль, спидометр зашкаливает. Новый русский:
— Нормально?
— Угу...
Новый русский:
— А теперь РАКЕТА!!!, и клацает [R]...

Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
— Я? Ленин.

Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,
кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Жена подаёт на развод. Адвокат:
— Что вы предьявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
— Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
— Да, пятеро!

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе

Заходит Виагра в бар, и говорит:
— Сегодня ставлю всем!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка??? !!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...

Стандартная ситуевина — 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?!
Мужик:
— Да, а как вы догадались?!
Новый русский:
— Аккурат в 5 штук уложился!!!

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:
— Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
— Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов
выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
— А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..

Целый день проторчал десятилетний мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
— Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
— Значит, чтобы наконец пошел клев — сказал 10-леток, не задумываясь.
— Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих — бааальшущую игрушку.
— Ты только не плачь, мигом сделаю, — ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

Идет медведь по лесу с мешком плана. А тут лиса: мол, делиться надо!.Ну да ладно – пошел медведь за всем чем надо, а лиса сидит – сторожит. А тут Волк идей: Что делаешь, лиса? — Да вот – план стерегу. – Ну давай по хапочке? – Ладно.... Сделали по хапочке, по второй, вот уже и пол-мешка нету. Волк: — это ж не серьёзно— пол-мешка оставлять! Лиса: Давай докурим – медведь придет, спросит: Где план, а ты скажешь – не знаю! А тут я из кустов выйду и расскажу что разбойники и всё такое. – Ладно. Идет медведь: Где план? Волк:Не знаю? А тут Лиса выбегает: — Что «не знаю!» План где?!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» — думал попугай, отправляясь в суп.

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти. Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну — как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг, котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...

— Вы уезжаете в Италию?
— Да.
— Ради удовольствия?
— Нет, в свадебное путешествие.

— Официант, — говорит мужчина, — дайте, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана.