Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Сидит один человек, семечки грызет. Достал семечку, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит:
— Эй, ты, такая-растакая, быстро ко мне. Я кому сказал, так тебя разэдак, сюда иди. Ну, все, доигралась!
Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и кричит:
— Принесите ее!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

— Андрюха, пить будешь?
— Ты же знаешь, я не пью.
— (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошёл вон, токсикоман проклятый!
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
— А клея нанюхаешься — что: ботинки целее станут?!

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спрашивает она.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Мужик наезжает на молодого парня:
— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...

Разговаривают двое:
— Ты какие спички обычно покупаешь?
— Никакие. У меня есть фирменная зажигалка, а плита у меня с электроподжигом.
— А в зубах ты тоже зажигалкой или электроподжигом ковыряешься?

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Два другана на приёме.
— А что это за барышня вон там?
— О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
— Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

Бабники — это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

— Вообще-то я девственник.
— Не может быть!
— Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...

Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга!
Не изменял тебе,Оксана, я нисколько!
Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша!
...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа!
А если что-то там не получилось,Вера,
Ну,извини,Любовь! В Надежде — дело!

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Галстук для мужчины — незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Всегда готов к совокуплению".
— А если галстук — бабочка?
— Это означает, что все мысли давно поразлетелись.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

— Макс, тебя записали членом...
— А что, не было авторучки?!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".