Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Средненького я бы оставил.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, , одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, , квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Звонок в пожарную службу:
— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим... мы только тушим...
— Ну, тогда потушите!

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.

Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.
На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.
Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.
Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом — на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.
Хоть бы выздоровела, берегите своих животных.

Косметика — это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в неё вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто
пиздец!!!

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
Сидят в кустах. Чапай говорит:
— Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает.
— Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал.
— Эх, молодежь...
Пополз как змей — тихо-тихо...
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! — лежит.
Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Иду с козой (она безрогая), навстречу молодежь. Увидели козу. Один восклицает: "О, кОзел!" Другой ему: "Балда, видишь рогов нет, это баран!" Третий говорит: "Вымя большое!" Четвертый: "Овца!" Занавес.

Чем меньше волос на голове-тем больше за ними нужно ухаживать/личное наблюдение/

— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".

АГЕНТ ФРЭНК

Не, ведь зарекалась издеваться над мопсом! Но опять черт попутал.
Приходим с прогулки, он по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то псо в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать.
Псо требует свободы и я это прекрасно знаю.
Я проникновенно говорю – я тебя не понимаю, СЛОВАМИ скажи что ты хочешь.
Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня.
Я: Ну а сказать можешь? Я не понимаю!
Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь.
Я: Не понимаю, иди на место и спи себе.
Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери.
Я продолжаю политику непонимания.
И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, дура, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!!!»

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
— В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% — парни
10% — родители
85% — другие девушки

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Кто сказал, что порабощение людей машинами, — это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок — это уже реальность сегодняшнего дня!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища"...

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

— Пи...пи...пи..., — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

— Пи...пи...пидарасы, — заключает олигарх.

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр@хать вас не следовало...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!