Анекдот № 89932

АГЕНТ ФРЭНК

Не, ведь зарекалась издеваться над мопсом! Но опять черт попутал.
Приходим с прогулки, он по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то псо в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать.
Псо требует свободы и я это прекрасно знаю.
Я проникновенно говорю – я тебя не понимаю, СЛОВАМИ скажи что ты хочешь.
Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня.
Я: Ну а сказать можешь? Я не понимаю!
Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь.
Я: Не понимаю, иди на место и спи себе.
Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери.
Я продолжаю политику непонимания.
И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, дура, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!!!»

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
— В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% — парни
10% — родители
85% — другие девушки

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Кто сказал, что порабощение людей машинами, — это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок — это уже реальность сегодняшнего дня!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища"...

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

— Пи...пи...пи..., — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

— Пи...пи...пидарасы, — заключает олигарх.

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр@хать вас не следовало...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идешь?
— К теще на день рождения. ей купил: серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сдалать.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.
— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

— Знаете, учёные установили, что оказывается, волки, лисы и т.п. звери раньше были вегетарианцами.
— И как же они это узнали?
— Прочитав русскую народную сказку "Колобок".

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
— Закрой дверь, дибил!
Прислал Аноним

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой "Помогите". Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой "Помогите". Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
— Парень, подкинь деньжат!
— Да у меня самого ни денег, ни работы.
— Тогда, может, поработать хочешь?
— Хочу.
— А кем хочешь – безруким или безногим?

— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста...
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
Метрополитен — вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый "Мерс"
в мойке, новый ещё не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь — это вы конкретно въехали, типа в тунель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту — двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать "урыть" всю его семью вместе с "Метростроем".
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция — это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить
эскалатор.

МАСТЕР ПИКАПА
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
— Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
— Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
— В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
— В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
— Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

— Вааааася! — радостно сказал я. — Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

— Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! — засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

— Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью — "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

— Ну и ладно! — сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

— Мрряяяуу! — внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.