В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а
женщине — времени.

— Что вы больше всего цените в своей жене?
— Ее мужа!

Посылает отец сына в отдыхать в пионерский лагерь, дает ему денег и. говорит:
— Когда будешь писать отчет о том куда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.
Сын пишет 1-ое письмо:
— Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6 р.
2-ое письмо:
— Кино — 0. Театр — 0. Ремонт ружья — 600 р.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо! Может, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть...

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!

Разговаривают два приятеля:
— Мне знакомые подложили свинью.
— А я на своей сам женился!

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
— Девушка, а вашей маме не нужен зять?
— Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

— Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
— А его нету дома.
— Вот бл##ь, а где эта сука шастает?

— Женские губки похожи на розовый бутон!
— А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

— Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
— А на что тебе деньги?
— На девок!

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

Мужчина может быть в еде неприхотлив,
а в женщинах он должен быть разборчив.
Однако же, чем ближе дело к ночи,
тем больше хочется всё сделать супротив.

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

— А я говорю: сейчас очень даже круто можно подняться!
— Ага! У нас один поднялся. На динамите. Опускался медленно и по частям.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
— Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
— И это мне не надо.
Парни, растерянно:
— А что же вам тогда надо?
Девчушка:
— Мужика хорошего!

Если с утра у мужчины помятый вид — значит, из него уже всё выжали.

— Работать директором легко — нет ничего сложного в траханье секретарши.

— Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
— Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

— Сколько поймал, дядя?
— Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...
— Зачем? — спрашивает парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
— Боже мой... И ты тоже...

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.